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尴尬的事情

尴尬的事情（经典）
		文章来源: 女人心情 于 2005-06-28 23:49:14

忽然想起的一件不大不小的尴尬事 filly_mom 写到： （写于6/1/2005 8:40:54 AM） 数年前和同学逛高教书店。高教书店旁边是一个音像书店，里面陈列了许多磁带。我就逐一观看，忽然看见一盒磁带，我对同学说：你看，这里怎么还卖 “调情” 音乐啊？同学了看了一眼，说：你再看看！我说没错啊。他说：是 情调 音乐啊～ 呵呵，我顿时感觉不太好意思 说说我 babyeva 的回复： （写于6/1/2005 2:39:23 PM） 我也有一次很尴尬：有一次和一个朋友在QQ上说到他的公司，我说：你那也就一个包皮公司。好象半天没见回答，我再仔细看了一下才发现说错话了，赶紧补了一句：是皮包公司。 哈哈 贝勒妈妈 的回复： （写于6/1/2005 2:51:53 PM） 　俺最大的糗事是看到一个朋友（男滴）往地漏里倒茶叶，俺一着急，脱口而出：“你这样要把阴道堵死的”，该朋友沉默三分钟，嘴张了张，走了。十分钟后俺想起来，原来要说的是阴沟管道，怎么就这么缩写了呢～～～ 和你异曲同工啊～～ 想起我的一件尴尬事，自己都笑得直不起腰来！ movemoon 的回复： （写于6/1/2005 2:54:07 PM） 上初中时，有一次放学回家，自行车轮胎没气了，就停在校门口打气。 同学们纷纷路过时，和我打招呼说：“ xxx，干嘛呢？” 我边打气，边大声回答：“我正打胎 呢！” 一秒后，人仰马翻！ 以下是引用我们爱熙熙在6/1/2005 2:51:53 PM的发言： 有一次，和老公一起商量小孩的名字，两人都觉得这个名字得让人一听就记住。 于是，我就开始翻自己心里的小辞典，一边开始念念有词： “林巧？” “不好，太俗！” “林活？” “也不好听！” 突然，我大声喊道：“有了，林荫道！这个不错，有点诗意！” 老公的巴掌马上就拍在了我脑袋上：“你傻了！给孩子取名叫阴道？” 我这才想起来原来这个名字问题比上两个还大！ 直到现在，老公还会拿这事取笑我的白痴脑袋！ 以下是引用灵翼无双在6/1/2005 4:03:52 PM的发言： 我也记起一件事情: 我原来刚毕业还在武汉工作的时候'有一次一个男同事的手不知道怎么划了一道不大不大的伤口'还渗着血.他大着嗓门问:谁有餐巾纸啊?他还顺着座位一个个边 走边问'还没问到我这里我赶紧大声说:没有啊'今天没带'只有卫生巾啊!话一说出口我羞得恨不得钻地洞!其实我是想说只有卫生纸'就是一卷一卷的那样的. 那个男同事当时口张得老大'也没再问了'自己捂着手不知道最后怎么处理的 aya.chen 的回复： （写于6/1/2005 4:17:20 PM） 我在饭店吃饭，吃得正开心，想要餐巾纸，然后非常大声滴对服务生说：先生，请拿点卫生巾来 dzx2004 的回复： （写于6/1/2005 4:14:20 PM） 有一次，我们公司的安全办主任让我替他打份文件（他不会打字），其中要列出很多消防器材的名字，比如什么灭火器啦、消防栓啦、安全带等等 后来我打好，我让他看看，有没出错，他拿着纸在办公室里念着，声音不大不小：灭火器106个，消防栓15套，安全套32个～～～～～ 整个办公室爆笑，有男同事说：王主任，你是不是戴安全套戴多了？？？ aya.chen 的回复： （写于6/1/2005 4:18:03 PM） 在MSN上，让好朋友（男性）接收文件 错敲成：现在你解手吧 朋友：？！ 我（不耐烦）：就现在，解手吧。 朋友：那，我可耍流氓了（送来一个搞笑的图标） 我：？？？！！！ （天啦，我居然让他·#￥%……撒尿！） 呵呵，肚子笑疼了 壮宝宝妈 的回复： （写于6/1/2005 4:28:26 PM） 偶有一次也是打字，忘了打什么字错打了个“避孕套”，领导直笑我，羞！ 还有还有 天堂礼物 的回复： （写于6/1/2005 4:31:21 PM） 关于五笔的 刚参加工作时，帮校长打一份文件，挺紧张，打完送去后，不到一分钟，校长又送回来了，说，你打错字了，也没说什么就走了 我一看，GOD，我把“实验中学”，打成了“裤衩中学” 我也来 SUQINXU 的回复： （写于6/1/2005 4:39:45 PM） 刚毕业去一小公司，厕所是男女共用的，有次在厕所洗手时刚好浇花的男孩在浇花，我一本正经地指着一池子问他：那是干什么用的？回答的语气也很平静：男的小解用的。---到现在都很感激男孩的镇定自若。 　　还有一个是在跟现在的一男同事说话时冒出了“XXX是我的命根子”，也是很感激同事的镇定。 我同事给我一个关于卫生巾的笑话，转给你们笑笑。 xojnl 的回复： （写于6/1/2005 5:57:02 PM） 　俺是一个贼传统的男人（当时是传统男孩），上大学之前俺都不曾离开过农村，即使上了大学，第一个学期还是象一个乡村少年，不识得任何都市风情！记得当时 大部分同学对某些人开学不到两个星期就开始同居见怪不怪，但这事叫俺惊奇了好长一段时间，因为俺和gf拍了半年的时候还没有牵过手。 　　开始进入正题，在上大学之前，俺当然从未听说过卫生巾，因为我们高中是没人用那玩意的，再说了，就是真的有人用，俺也不知道啊，不过当时的确很少人 用。上了大学，这个词俺听的多了起来，但俺并不了解它的真正用途，所以对它也没有什么特别的；在俺的脑袋里头，卫生巾就是高级的卫生纸，是有钱人用的卫生 纸，俺没钱，当然不去买啦，但是，说实话，俺当时还是很向往有一天可以用上卫生巾地。 在这种向往持续了大约一个学期之后，俺终于等到机会了。大一的寒假，俺在广州读大学的gf留在学校赚钱，当时拍拖不久，有不经常见面，当然十分想念，于 是，我决定到广州"探亲"；在借到学生证、买好车票后，万分激动的我突然记起一件事：卫生巾；当时俺暗地里想：广州消费水平多高啊，那里的人应该人人都是 用卫生巾的吧，要是俺带了一卷卫生纸去那也太没自尊了，而且，也给我们家乡的形象抹灰啊，不行，不管它有多贵，我一定要买一卷（那时俺认为卫生巾也是一卷 一卷的），让广州的小子看看，俺那地方一样都用卫生巾。主意拿定，俺立即就去了学校的小卖部，当时那里边只有4、5个女生买零食，正在那里叽叽喳喳，俺有 点失望，俺可是第一次买这么高档的生活用品啊，当然想多欣赏一下别人羡慕的目光，不过算了，反正主要是展示给那些广州人看的，于是俺就指着包装最华丽的卫 生巾对售货的小姐说：给俺拿一卷那种卫生巾（为了耍酷，俺这次买东西没问价钱），旁边叽叽喳喳的女生立马静了下来，齐刷刷的把头转向俺，售货的小姐也做了 同样的动作，俺心里那个得意啊，心里想：原来耍酷这么简单的！为了酷到底，俺故意抬头挺胸不看她们，只盯着那包卫生巾；大约5秒钟以后，那小姐终于缓过劲 来，稍有些脸红的说：13块6，俺吓了一跳：这卫生纸果然够高级，竟然如此之贵，心里有点后悔，但是，为了一个字：酷，俺一狠心就把钱拿出来了'然后俺自 豪的迈这大步走了出去；路上人纷纷侧目，俺就更自豪了。快到寝室的时候，俺把那宝贝藏了起来，怕寝室的那帮兄弟给我瓜分了。 　　火车上俺和三个在俺这城市上学的广州学生坐在一起，两男一女，其中有一对情侣；大家在路上玩的很开心；本来，俺是不准备用那宝贵的卫生巾地，但是，火 车里暖气太足了，感觉脸上有点粘粘的，挺不好受地；这时，同坐的几个拿出了纸巾，俺想，反正那包上面写的有12片嘛，用一片无妨，不过想到一片一块多，的 确心疼啊，但是，当时顾不上那么多了，于是，俺装做很随意地样子拿出了那包用来撑门面地卫生巾；立时，那两男一女都瞪大眼睛看着俺，俺心里想：你丫傻了吧 你，俺用的纸比你的高级；然后，俺开始优雅地想撕开口，但遭遇小小尴尬--撕不开，这当然难不倒俺，俺拿出指甲剪，剪了一个小口出来，然后用力顺那小口一 撕，大功告成了！于是俺拿了一个出来，不由的暗自赞叹：这么厚，这么软，怪不得这么贵啊；由于之前俺没用过这玩意，但又不能细心研究（那样就证明俺是第一 次用这种高级玩意的，其实当时很奇怪为什么一面有双面胶贴地），俺用没有胶贴的那面擦了擦脸和嘴;然后，俺想，有胶贴的那面是让使用者方便存放吧，俺很为 自己的聪明骄傲，因此，俺就大方的把它贴在车壁上 ，心想，正好靠窗，爽。 　　在他们惊奇和羡慕的眼光里，俺第一次来到了广州，按一向独立，这次也不例外，不用gf接，俺自己就来到她寝室楼门口，不过这寝室男生免进，好在看寝室 的大姐是俺老乡，她好心地把俺gf叫了下来，然后，gf就叫了许多好朋友下来分享俺带的家乡特产，然后，就在看寝室大姐的小房间里，俺开始大包小包的往外 拿东西，当俺拿到那包卫生巾时，俺故意把它放到一个显眼的地方，gf大惊：你买这个干什么？俺答到，拿来用啊，众人皆爆笑…… 　　这事眨眼间过去6年了，现在想起来，哎……. 关于取名字 扬帆1020 的回复： （写于6/1/2005 7:09:00 PM） 　我在给宝宝起名字的时候也是翻了好多在字典'想找个有意义的.算命的说缺木'在名字中能加个草字头最好.我就在草字部首里寻找'有个苇字进如我的眼帘 　'呵呵~~~不错~~ 　但是我跟姓一起念的时候我自己都要笑晕了~~杨苇~~~~哈哈~~~ 我也来凑个热闹 朋朋妈咪 的回复： （写于6/1/2005 9:42:35 PM） 太好笑了！ 俺也来讲一个吧，一同事从我身边经过，心想这同事的头发可真好呀，由衷地赞美别人未尚不可呢，于是对那位同事说：“你头发真漂亮，像假的”，可谁知，我这位同事啥也没说，脸一红，走了，我那个惭愧呀... ... 偶的尴尬事 fatigue 的回复： （写于6/1/2005 10:00:44 PM） 几年前，路遇一同事，她边上是一个抱着她小孩的男人，男人秃顶，年纪显得略大。我和同事打过招呼过后，没话找话问了句：“是小孩他爷爷还是外公？”同事脸露不悦，一声不响。回过神来，我顿时想找个地缝钻进去。。。。 前不久，偶带偶家宝贝到小区转悠，好几次都看到一个男的推着小推车带着个2个月大可爱的小女孩，心想别人都是奶奶外婆带小孩，这家怎么这么特殊，是个男的 带小孩呀，忍不住想称赞他两句说他耐心好云云，就问了下：“是爷爷还是外公呀？”犹豫了一下他才回答我，“是爸爸。”偶倒。又犯傻。幸 亏这个男的还不是那么在乎，还解释了下，“有个儿子在读研究生，换了个肚子又生了一个。” 我也犯了同样的错 shaliya 的回复： （写于6/1/2005 11:34:25 PM） 好像是和高中同学去打保龄球，有男有女，每当有人把球扔到旁边的沟里时我都要大声地叫：掉到阴道里去了！掉到阴道里去了！ 大概喊了好多次，忽然自己意识到喊错了，真想自己滚到保龄球那边去。 欢迎您来猪猪的家做客 哈哈、、、 junyi181 的回复： （写于6/2/2005 12:59:09 AM） 前不久老公的表弟和几个朋友来家玩。老公准备到楼下超市买酒，我叫他顺便给小孩买纸尿裤，走到门口又回过头来说老婆买哪个牌子的？我想也没想就大声说：“买了那么多次怎么还没记住？护舒宝啊！哦！是‘帮宝适’”。 、、、、、、！ 瞒不好意思的！ 这也有个笑话 enyue 的回复： （写于6/2/2005 1:56:12 AM） 就在上个月，参加函授毕业最后一次面授老师要求毕业论文的封面全班统一，有一男生热情地为大家拷贝一标准格式电子版，结果一女生大叫“把我搞一下，把我搞一下”（其实她意思是帮她拷一下）。全班晕倒！ 看了心情好愉快呀！不过建议大家不要在办公时间看 rainieqiqi 的回复： （写于6/2/2005 11:02:50 AM） 要不然，想笑但是不能笑出声的感觉真不好！！！ 再给大家乐一下。 好朋友带宝宝到我们家来玩，让两个宝宝亲切会晤一下。玩得好开心。 到吃午饭时间了，朋友拿出围嘴、袖套，先给宝宝戴上围嘴，然后准备带袖套了，妈妈对宝宝说：来，咱们带个套。俺差点没笑翻过去。但是，诸位，俺不能笑呀。你们知道我受的苦了吧。 难道你没有？ huzima_514 的回复： （写于6/2/2005 11:23:40 AM） 在那崇拜老师的年纪里，刚吃完饭上厕所，正碰上漂亮的女老师出来，俺那个激动呀！ 　“老师，您吃了吗？” 　“吃了” 俺也来一个 两只蝴蝶151 的回复： （写于6/2/2005 11:42:03 AM） 部门里来了个女同事，名曰“杨巨琴”，俺在打名字的时候用的是微软拼音，打出来的竟然是“阳具勤”，当时觉得好笑，就招呼别人来看，没曾想过来了俺的男领导，羞死了了了 俺也有过犯傻的时候 xiner28 的回复： （写于6/2/2005 12:03:56 PM） 一次办公室的一位男同事（40多岁的人），打字不太灵光，拿了一篇文件请俺帮他打出来。俺埋头苦干了十几分钟打完了还他。结果他校对了一遍，一言不发红着 脸把文件递给俺，俺一看，错的地方他都用铅笔圈起来了，俺用的是拼音，把三处“敬业”全都打成“精液”了，唉呀妈呀，俺的脸立马红过了他。 郁闷 dab_tou 的回复： （写于6/2/2005 1:20:06 PM） 俺吃饭时叫服务员拿餐巾纸，张嘴就：“给拿点卫生巾“，俺差点钻桌下去 关于名字要谨慎 SUNNY311 的回复： （写于6/2/2005 1:36:26 PM） 我老公有位朋友叫：英淘。由此他去学校找这位朋友，一时忘了他的宿舍号，于是劈头就问迎面走来的一位女生：“同学，请问英涛在哪儿？”。那女生给了他一巴掌，骂了句“流氓！”转身就走（误听为“阴道”）。可怜偶老公半天反应不过来。 偶的笑话 lujian0001 的回复： （写于6/2/2005 2:09:10 PM） 一日偶和朋友（女的，但非女朋友）一起去外地，临上汽车的时候她说起会晕车，于是偶脱口而出，偶去帮你买“避晕药”，偶朋友即刻晕倒！！ 也来几个。 xiao_guo 的回复： （写于6/2/2005 2:37:17 PM） 前两年装修，和LG在百安居挑橱房卫生间的磁砖，旁边一对夫妇也在对一排磁砖评头论足，一会儿，女的说：要不要腰花？（腰线）。 　一次去超市买东西，听商场的工作人员宣读购物注意事项：“不得将蠢物（宠物）带入商场...”于是对我老公说：“听见没，快出去。”老公气急败坏地反击：“你快出去。” 没孩子的时候常在麦当劳或肯德基混饭吃，听一南方人点餐：“小姐，大粪薯条”。 酸奶宝宝 　哎呀，不行了 俺也来说一个 isabellazheng 的回复： （写于6/3/2005 11:01:25 AM） 休完产假刚上班，跟厂商吃饭，席上还有另外一位女士。很自然地聊起了孩子，俺其实正沉浸在养育儿子的喜悦之中，跟那位首次见面的女士也聊得很投机，于是问 “你家宝宝多大了？”女士愕然。。。，还不自知地问“是男宝宝还是女宝宝？”一男士忙岔开话题。后来才知道人家还没结婚呢，才20出头的年纪。唉！当时俺 怎么就觉得她象妈妈呢？ 我来一个 moly6013 的回复： （写于6/3/2005 11:06:52 AM） 大学的时候，两女同学同俩男同学打拖拉机，男同学牌极好，拖拉机一对一对的，眼看着女同学就要输了，这时一个女同学哀求道：“求你别再拖了，再拖把我俩都要脱光了.” 说起这个，我想起了一件事 xiaotuzilshm 的回复： （写于6/3/2005 11:29:01 AM） 在10几年前，卫生巾还不是很普及的时候，俺的一位朋友第一次使用这玩意，其他人对这发明都赞不绝口，唯有她一直不置可否。在使用多次以后她终于忍不住开 口了：你们说它这么好，我怎么没觉得呢？问：为啥？答：不吸水啊，倒是挺粘的，粘住那阴处还不是很舒服。恩？啥？？？？哈哈哈。。。。 我酷因为我是妈妈的蛋猪 忽然想起的一件不大不小的尴尬事 小馨妈妈 的回复： （写于6/3/2005 11:35:15 AM） 有一次，公司中午叫了盒饭，我的那份是大排，我不爱吃，我就说：“谁跟我换？”有个小男孩就说：“我的是鸡跟你换，吃我的鸡吧。”“好的”于是我就和他换了。结果其他两个男同事狂笑不已，结果我才顿悟到。 笑得我眼泪都出来了 号号妈妈 的回复： （写于6/3/2005 11:40:37 AM） 天哪，狂笑，办公室同事纷纷侧目，她们说，什么好笑说出来大家听，我说，把帖子放着，你们来看吧。真是好久都没这么笑过了。 关于阴道 阿龙的老婆 的回复： （写于6/3/2005 11:46:19 AM） 刚听来的--- 同事和他老公及老公的领导一起出去吃饭'大家忙着敬酒给领导'领导推脱:　＂　我音道（阴道）不好，不能喝酒＂　同事当场晕倒．． 又想起了一件事 xiaotuzilshm 的回复： （写于6/3/2005 11:52:53 AM） 10年前大学毕业参加工作的第一年，有一次下乡，晚上出去吃饭，去了一家“牛系列”餐馆。兴高采烈的，因为被告知可以吃到整个牛了，包括平常吃不到的牛肠 什么的，而且特好吃。席间上了一盘菜叫“牛一号”，主任忙不停地招呼我：小X，快吃快吃，我赶紧夹了一筷子吃，主任问：好吃吗？忙答：好吃好吃，主任有 说：那就多吃，我忙点头又夹了一筷子，突然问：这是牛的那部分啊？全场暴笑，唯有我这单纯的小姑娘还不知道笑啥？郑重地又问：是哪部分？主任止住了笑，示 意大家也别笑，说：就是牛的一号，说完自己扑地又笑，于是全场暴笑，比上一次更响。直到后来我才知道这是牛的哪部分，虽然10年过去了现在还有人拿来当笑 话。 笑S俺了''也有一个段 彤彤妈咪M 的回复： （写于6/3/2005 11:59:19 AM） 有一次'老公和我还有一个男同学在一起吃饭聊天'聊到兴起时'我有点佩服那个男同学的办事能力'就双手做拱手状对他连声说:"钦敬!钦敬"男同学听到惊了一下然后在窃笑.我老公打拍了我一下我还不明就里'过后才知原来他们听成了"阴茎'阴茎"哈哈'真是羞死俺了 我也凑一个 明媚角落 的回复： （写于6/3/2005 12:12:03 PM） 单位同事去拍一个专题片，回来我们编片子的时候她指着镜头上一个秃顶的男人对我说，这个秃头可烦人了，主任在一边说那个秃头是我表弟。 监考 幸福等待 的回复： （写于6/3/2005 1:09:56 PM） 学校监考是硬派的，大家都不太喜欢，有天我和另一个学校的朋友互相抱怨说：我们学校现在是轮监。她接过去说：我们学校是全监啊！晕死一片人。 看看我的 lysu 的回复： （写于6/3/2005 1:11:50 PM） 一次老公同学聚会，我一同前往。和他的同学基本都是老相识，说话也比较随便。席间，一同学调侃说，老公赚的钱全都给我了。我也想调侃一下，就说：“他还要 给他的老二留着呢”。结果，他的同学都对我侧目瞪舌。我也立马反映过来，恨不得隐形。其实，我的意思是“二奶”，本想显示一下我的幽默，结果，自己反倒人 不人，鬼不鬼了。 华MM 的回复： （写于6/3/2005 1:36:32 PM） 大专第一年班里搞演讲，有些同学偷懒直接从杂志里摘抄些现成的来讲，一个男生干脆就拿着一本杂志上台念起来。内容好象是赞美男人的阳刚之气的，听他念到 “杨桔代表男人的力量”，我就扭头问女同桌“杨桔是什么东西？”同桌低头不语。我再回头问坐在后面的同学“杨桔是什么东西？”结果她们都低着头不吭声！结 果我只好心存疑虑地听完了那篇文章。 　第二天去阅览室，刚好看到了那个男同学拿的那本杂志，找出文章来读，原来是“阳具代表男人的力量。。。。。”，才想起来当时教室里为什么出奇的鸦雀无声，而只有我在东张西望地四处打听“阳具是什么东西？” 憋得受不了了！ qgfangyuan 的回复： （写于6/3/2005 1:44:50 PM） 刚上大学那会儿很多人都想转系，我有天做梦真转系了！心里那个乐啊！第二天一早，在上食堂的路上，我以无比亢奋的语调对室友大声喊：我昨天做梦被调戏啦--！引得周围人纷纷侧目，我的头顿时“嗡”的一声...... 我也来一个 olivecat 的回复： （写于6/3/2005 2:10:59 PM） 是我LG的.我是学英文的'所以我LG老想在我面前拽几句英文'可他的英语偏偏烂得要命.一次不知道是什么事让他激动了'他又想说"my god"'又想说"shit"'结果不知道怎么就来了句"oh my shit!"'把我笑晕了.以后有点什么大惊小怪的事'我都要问他"你的屎怎么样了?" 我的尴尬事 秀 的回复： （写于6/3/2005 2:15:12 PM） 我吧，特爱吃炸肉串，有一次上街要了五串，吃完后明明是想要餐巾纸擦手，结果说成了：有卫生巾吗？女老板：没有。说完后反映过来，用手拍我，我才反映过来。旁边是老板娘的丈夫，羞的我赶紧跑掉，也不擦手了。 可乐！ 天生胆小小 的回复： （写于6/3/2005 2:27:20 PM） 也来一个！俺表姐帮俺带宝宝，在附近卖奶茶的门面那玩，用的是NUK那种带通气孔的奶嘴给宝宝喂水，卖奶茶那家有个刚上小学一年级的9岁小男孩，发现了奶 嘴上的通气孔，以为奶嘴坏了，就积极建议我表姐换个好的奶嘴，说前面不远墙上有个盒子，扔一块钱进去就出来一个奶嘴，原来那男孩说的是自动安全套机，我表 姐和那男孩妈妈都笑的不敢出声，我表姐还谢了谢那男孩，男孩很得意地去做作业了 哈哈 kele2000 的回复： （写于6/3/2005 2:33:59 PM） 哈哈　哈哈 俺也说一个: 我是小慧 的回复： （写于6/3/2005 2:53:13 PM） 有次跟老公的朋友吃饭'点菜的时候那女的说:我不能吃辣的'我嗓子发炎了.偶老公恍然大悟:哦'你音道炎啊~~汗死'被俺狠狠地踩一下'老公才明白过来，脸通红. 　还有次刚吃完饭'去小解'一男同学打招呼:干什么去?我:吃饭去~~~然后直奔厕所 这个 kangningma 的回复： （写于6/3/2005 3:05:18 PM） 在亲戚家打牌，我LG一边打一边说，我的拖拉机多，把你们都脱光光！哈哈，也没见有人有什么反应，回家后我将他狠狠批了一通。 好笑呀 晨馨妈妈 的回复： （写于6/3/2005 3:15:25 PM） 上大学的时候，到食堂打饭，人很多排队，排队时就听一个女生很高的声音说：“插什么插，我前面已经插一个了，你插后面吧。”晕，当时很多人往那里看。 还有两个 lysu 的回复： （写于6/3/2005 3:38:22 PM） 两个女同事一间办公室，一日，小范先到，打扫完卫生后，小卢到了。小范正在倒水，想问小卢喝不喝，脱口而出：“小卢，你喝不喝尿？”晕的晕，倒的倒。 　一个男同事结婚，公司同事被安排在一张桌上。刘建忠来晚了，大家一阵客套，相互介绍了自己的老公老婆。轮到小卢向他介绍自己老公时，小卢脑子突然短路， 对着刘说：“这是我老公刘建忠。”他老公也很上路，热情地握住刘的手说：“真巧，我们同名同姓”。其实小卢老公叫xxx。这段笑料在同事当中很是流行了一 段时间。可惜的是，现在，小卢和他老公已经分道扬鞭了。当初，我还真羡慕他们一对金童玉女呢。真是世事难料啊。 偶也来一个 wtyd 的回复： （写于6/3/2005 4:40:30 PM） 我同事是一个小姑娘'跟我讲她函授的学校的厕所很简陋'两个蹲坑之间有一个木版相隔'而且是男女混用.有一次她在上厕所'这时进来一个男生'走进隔壁小间 '估计他不知道隔壁有女生'就痛痛快快地哗哗地尿了起来.我同事偏偏想发坏'就大声咳嗽了一声'只听隔壁的哗哗声嘎然而止'没有了动静'过了一小会'只听 隔壁男生哩哩啦啦的就尿完了'然后小心的走了. 经典啊 xixishen 的回复： （写于6/3/2005 5:09:23 PM） 我前不久也尴尬了一次．　我开车带客户一起去吃饭，因为现在我们这里交警查得紧，必须带安全带．于是我们一上车，我一边带安全带，一边对坐在我旁边的客户 说：＂把安全套带起．＂　一说出口，我立马回过神来，想解释又不知道怎么说，才不会让人感觉到．过了２秒钟，大家一阵狂笑．我到现在都不好意思再见那个客 户了． 我也来一个 紫苏mami 的回复： （写于6/3/2005 10:08:10 PM） 那是还在外地读书时的事'一天'我和同学坐车外出'碰巧发现旁边的车是我们家乡的车(看到车牌)在外地看见家乡的东西都特兴奋'这时候有点堵车'于是我对 旁边的车上的人说;"嘿'老乡好!"还没等我反应过来'同学不禁哈哈大笑起来'这时我才反应过来'什么老相好哇'我连认都不认识'其实我只是想说老乡'你 好!搞得我真的很不好意思. 也来一个 知足常乐 的回复： （写于6/3/2005 10:10:33 PM） 一家人吃饭，宝宝在旁边玩玩具。不一会宝宝拉臭臭了，急忙推老公：快去拿卫生巾！（其实俺想说的是卫生纸和湿巾）gg坐对面装作没听见。俺当时就羞得没把饭吃完。 想起一个 appletree0 的回复： （写于6/3/2005 10:16:57 PM） 大四妇科实习，在门诊，有个老太太进来后大声说：我阴茎难受。我们一屋子学生（男女都有），都憋着不敢笑，老太太还唠唠叨叨继续往下说。当时憋死我了！ 我的妈呀！气都笑岔了，眼泪也笑出来了。 sangsangmama 的回复： （写于6/3/2005 11:27:25 PM） 姐妹们真是太搞笑了！我也说一个吧，一次参加朋友婚礼，同事带男朋友参加（他男朋友叫XX），大家都认识就在一块儿聊天，不记得聊到什么了我冲口而出：我 跟XX结婚时....'众愕然接下来就大笑'XX开玩笑说想不到我还是你的梦中情人呢'我同事也笑:好哇!你们早勾搭上了啊'婚都结了!......我脸 红的@$&* 我也想起了一段 lsjwj502 的回复： （写于6/4/2005 10:09:57 AM） 那天我们夫妻俩帮一个女孩子介绍男朋友，男孩子的介绍人是我的一对同学夫妻。当时他老公下楼来迎接，我就对女孩子介绍说：这是我。。。老公。其实当时我是 想说这是我同学xxx的老公，忽然想起女孩子不但和我同学认识，和他老公也是认识的，实在不需要我多作介绍，就只说了最后两个字。当时他们都笑死了，包括 我老公，羞得我只能作傻笑状。 ha'笑死俺了，俺也来一个 寻枫 的回复： （写于6/4/2005 12:37:16 PM） 俺上大学的时候好像还是一个蠢蠢的傻丫头。有一次，俺的一个高中男同学约俺出去玩，不知怎么逛倒药店。他随意乱看，我一见那药柜上书“计划生育”，俺大声 问道：“你是不是要买计划生育的东西啊？”男同学大窘。几年后俺才明白过来，十几年前俺们那儿还没有专门的情趣用品店，都是在药店的计划生育专柜卖的。 我的 昱杰妈妈 的回复： （写于6/4/2005 12:56:58 PM） 数年前，我得了咽炎，去单位对面的药店买消炎药。嗓子疼，说话像耳语一样。为了让售货员听清，我身子使劲向前倾，结果售货员会心的一笑，也小小声的说“你要买避孕套？” 想起一个 qhy202 的回复： （写于6/4/2005 4:27:37 PM） 大学时，学校各部门时兴搞点“创收”。一日，走在路上，路边的橱窗里贴了一张广告，刚想看写的什么，突然身旁有个男生大声念道：“马列研究所有卫生巾买——————”。周围一片哗然—— ha 子鸣 的回复： （写于6/4/2005 6:15:38 PM） 我家住在五楼，一次我老爸扛着一口袋大米回来，好容易都爬到四楼了，结果发现。。。。。。上错楼道了。 haha 有了妈 的回复： （写于6/4/2005 10:41:35 PM） 我想起来在我刚上班的一件事:那天我碰巧和我师姐一起去上厕所'师姐的YJ来了'她好想发现新大路一样'很神秘的告诉我说:哎~'刘X我告诉你'那个卫生 巾呀'可以撕开背面的纸'粘到内裤上!当时我就笑S了'我说你用了这么多年'你今天才知道'她说:啊!!你早知道了？

尴尬的事情（经典）
		文章来源: 女人心情 于 2005-06-28 23:49:14

忽然想起的一件不大不小的尴尬事 filly_mom 写到： （写于6/1/2005 8:40:54 AM） 数年前和同学逛高教书店。高教书店旁边是一个音像书店，里面陈列了许多磁带。我就逐一观看，忽然看见一盒磁带，我对同学说：你看，这里怎么还卖 “调情” 音乐啊？同学了看了一眼，说：你再看看！我说没错啊。他说：是 情调 音乐啊～ 呵呵，我顿时感觉不太好意思 说说我 babyeva 的回复： （写于6/1/2005 2:39:23 PM） 我也有一次很尴尬：有一次和一个朋友在QQ上说到他的公司，我说：你那也就一个包皮公司。好象半天没见回答，我再仔细看了一下才发现说错话了，赶紧补了一句：是皮包公司。 哈哈 贝勒妈妈 的回复： （写于6/1/2005 2:51:53 PM） 　俺最大的糗事是看到一个朋友（男滴）往地漏里倒茶叶，俺一着急，脱口而出：“你这样要把阴道堵死的”，该朋友沉默三分钟，嘴张了张，走了。十分钟后俺想起来，原来要说的是阴沟管道，怎么就这么缩写了呢～～～ 和你异曲同工啊～～ 想起我的一件尴尬事，自己都笑得直不起腰来！ movemoon 的回复： （写于6/1/2005 2:54:07 PM） 上初中时，有一次放学回家，自行车轮胎没气了，就停在校门口打气。 同学们纷纷路过时，和我打招呼说：“ xxx，干嘛呢？” 我边打气，边大声回答：“我正打胎 呢！” 一秒后，人仰马翻！ 以下是引用我们爱熙熙在6/1/2005 2:51:53 PM的发言： 有一次，和老公一起商量小孩的名字，两人都觉得这个名字得让人一听就记住。 于是，我就开始翻自己心里的小辞典，一边开始念念有词： “林巧？” “不好，太俗！” “林活？” “也不好听！” 突然，我大声喊道：“有了，林荫道！这个不错，有点诗意！” 老公的巴掌马上就拍在了我脑袋上：“你傻了！给孩子取名叫阴道？” 我这才想起来原来这个名字问题比上两个还大！ 直到现在，老公还会拿这事取笑我的白痴脑袋！ 以下是引用灵翼无双在6/1/2005 4:03:52 PM的发言： 我也记起一件事情: 我原来刚毕业还在武汉工作的时候'有一次一个男同事的手不知道怎么划了一道不大不大的伤口'还渗着血.他大着嗓门问:谁有餐巾纸啊?他还顺着座位一个个边 走边问'还没问到我这里我赶紧大声说:没有啊'今天没带'只有卫生巾啊!话一说出口我羞得恨不得钻地洞!其实我是想说只有卫生纸'就是一卷一卷的那样的. 那个男同事当时口张得老大'也没再问了'自己捂着手不知道最后怎么处理的 aya.chen 的回复： （写于6/1/2005 4:17:20 PM） 我在饭店吃饭，吃得正开心，想要餐巾纸，然后非常大声滴对服务生说：先生，请拿点卫生巾来 dzx2004 的回复： （写于6/1/2005 4:14:20 PM） 有一次，我们公司的安全办主任让我替他打份文件（他不会打字），其中要列出很多消防器材的名字，比如什么灭火器啦、消防栓啦、安全带等等 后来我打好，我让他看看，有没出错，他拿着纸在办公室里念着，声音不大不小：灭火器106个，消防栓15套，安全套32个～～～～～ 整个办公室爆笑，有男同事说：王主任，你是不是戴安全套戴多了？？？ aya.chen 的回复： （写于6/1/2005 4:18:03 PM） 在MSN上，让好朋友（男性）接收文件 错敲成：现在你解手吧 朋友：？！ 我（不耐烦）：就现在，解手吧。 朋友：那，我可耍流氓了（送来一个搞笑的图标） 我：？？？！！！ （天啦，我居然让他·#￥%……撒尿！） 呵呵，肚子笑疼了 壮宝宝妈 的回复： （写于6/1/2005 4:28:26 PM） 偶有一次也是打字，忘了打什么字错打了个“避孕套”，领导直笑我，羞！ 还有还有 天堂礼物 的回复： （写于6/1/2005 4:31:21 PM） 关于五笔的 刚参加工作时，帮校长打一份文件，挺紧张，打完送去后，不到一分钟，校长又送回来了，说，你打错字了，也没说什么就走了 我一看，GOD，我把“实验中学”，打成了“裤衩中学” 我也来 SUQINXU 的回复： （写于6/1/2005 4:39:45 PM） 刚毕业去一小公司，厕所是男女共用的，有次在厕所洗手时刚好浇花的男孩在浇花，我一本正经地指着一池子问他：那是干什么用的？回答的语气也很平静：男的小解用的。---到现在都很感激男孩的镇定自若。 　　还有一个是在跟现在的一男同事说话时冒出了“XXX是我的命根子”，也是很感激同事的镇定。 我同事给我一个关于卫生巾的笑话，转给你们笑笑。 xojnl 的回复： （写于6/1/2005 5:57:02 PM） 　俺是一个贼传统的男人（当时是传统男孩），上大学之前俺都不曾离开过农村，即使上了大学，第一个学期还是象一个乡村少年，不识得任何都市风情！记得当时 大部分同学对某些人开学不到两个星期就开始同居见怪不怪，但这事叫俺惊奇了好长一段时间，因为俺和gf拍了半年的时候还没有牵过手。 　　开始进入正题，在上大学之前，俺当然从未听说过卫生巾，因为我们高中是没人用那玩意的，再说了，就是真的有人用，俺也不知道啊，不过当时的确很少人 用。上了大学，这个词俺听的多了起来，但俺并不了解它的真正用途，所以对它也没有什么特别的；在俺的脑袋里头，卫生巾就是高级的卫生纸，是有钱人用的卫生 纸，俺没钱，当然不去买啦，但是，说实话，俺当时还是很向往有一天可以用上卫生巾地。 在这种向往持续了大约一个学期之后，俺终于等到机会了。大一的寒假，俺在广州读大学的gf留在学校赚钱，当时拍拖不久，有不经常见面，当然十分想念，于 是，我决定到广州"探亲"；在借到学生证、买好车票后，万分激动的我突然记起一件事：卫生巾；当时俺暗地里想：广州消费水平多高啊，那里的人应该人人都是 用卫生巾的吧，要是俺带了一卷卫生纸去那也太没自尊了，而且，也给我们家乡的形象抹灰啊，不行，不管它有多贵，我一定要买一卷（那时俺认为卫生巾也是一卷 一卷的），让广州的小子看看，俺那地方一样都用卫生巾。主意拿定，俺立即就去了学校的小卖部，当时那里边只有4、5个女生买零食，正在那里叽叽喳喳，俺有 点失望，俺可是第一次买这么高档的生活用品啊，当然想多欣赏一下别人羡慕的目光，不过算了，反正主要是展示给那些广州人看的，于是俺就指着包装最华丽的卫 生巾对售货的小姐说：给俺拿一卷那种卫生巾（为了耍酷，俺这次买东西没问价钱），旁边叽叽喳喳的女生立马静了下来，齐刷刷的把头转向俺，售货的小姐也做了 同样的动作，俺心里那个得意啊，心里想：原来耍酷这么简单的！为了酷到底，俺故意抬头挺胸不看她们，只盯着那包卫生巾；大约5秒钟以后，那小姐终于缓过劲 来，稍有些脸红的说：13块6，俺吓了一跳：这卫生纸果然够高级，竟然如此之贵，心里有点后悔，但是，为了一个字：酷，俺一狠心就把钱拿出来了'然后俺自 豪的迈这大步走了出去；路上人纷纷侧目，俺就更自豪了。快到寝室的时候，俺把那宝贝藏了起来，怕寝室的那帮兄弟给我瓜分了。 　　火车上俺和三个在俺这城市上学的广州学生坐在一起，两男一女，其中有一对情侣；大家在路上玩的很开心；本来，俺是不准备用那宝贵的卫生巾地，但是，火 车里暖气太足了，感觉脸上有点粘粘的，挺不好受地；这时，同坐的几个拿出了纸巾，俺想，反正那包上面写的有12片嘛，用一片无妨，不过想到一片一块多，的 确心疼啊，但是，当时顾不上那么多了，于是，俺装做很随意地样子拿出了那包用来撑门面地卫生巾；立时，那两男一女都瞪大眼睛看着俺，俺心里想：你丫傻了吧 你，俺用的纸比你的高级；然后，俺开始优雅地想撕开口，但遭遇小小尴尬--撕不开，这当然难不倒俺，俺拿出指甲剪，剪了一个小口出来，然后用力顺那小口一 撕，大功告成了！于是俺拿了一个出来，不由的暗自赞叹：这么厚，这么软，怪不得这么贵啊；由于之前俺没用过这玩意，但又不能细心研究（那样就证明俺是第一 次用这种高级玩意的，其实当时很奇怪为什么一面有双面胶贴地），俺用没有胶贴的那面擦了擦脸和嘴;然后，俺想，有胶贴的那面是让使用者方便存放吧，俺很为 自己的聪明骄傲，因此，俺就大方的把它贴在车壁上 ，心想，正好靠窗，爽。 　　在他们惊奇和羡慕的眼光里，俺第一次来到了广州，按一向独立，这次也不例外，不用gf接，俺自己就来到她寝室楼门口，不过这寝室男生免进，好在看寝室 的大姐是俺老乡，她好心地把俺gf叫了下来，然后，gf就叫了许多好朋友下来分享俺带的家乡特产，然后，就在看寝室大姐的小房间里，俺开始大包小包的往外 拿东西，当俺拿到那包卫生巾时，俺故意把它放到一个显眼的地方，gf大惊：你买这个干什么？俺答到，拿来用啊，众人皆爆笑…… 　　这事眨眼间过去6年了，现在想起来，哎……. 关于取名字 扬帆1020 的回复： （写于6/1/2005 7:09:00 PM） 　我在给宝宝起名字的时候也是翻了好多在字典'想找个有意义的.算命的说缺木'在名字中能加个草字头最好.我就在草字部首里寻找'有个苇字进如我的眼帘 　'呵呵~~~不错~~ 　但是我跟姓一起念的时候我自己都要笑晕了~~杨苇~~~~哈哈~~~ 我也来凑个热闹 朋朋妈咪 的回复： （写于6/1/2005 9:42:35 PM） 太好笑了！ 俺也来讲一个吧，一同事从我身边经过，心想这同事的头发可真好呀，由衷地赞美别人未尚不可呢，于是对那位同事说：“你头发真漂亮，像假的”，可谁知，我这位同事啥也没说，脸一红，走了，我那个惭愧呀... ... 偶的尴尬事 fatigue 的回复： （写于6/1/2005 10:00:44 PM） 几年前，路遇一同事，她边上是一个抱着她小孩的男人，男人秃顶，年纪显得略大。我和同事打过招呼过后，没话找话问了句：“是小孩他爷爷还是外公？”同事脸露不悦，一声不响。回过神来，我顿时想找个地缝钻进去。。。。 前不久，偶带偶家宝贝到小区转悠，好几次都看到一个男的推着小推车带着个2个月大可爱的小女孩，心想别人都是奶奶外婆带小孩，这家怎么这么特殊，是个男的 带小孩呀，忍不住想称赞他两句说他耐心好云云，就问了下：“是爷爷还是外公呀？”犹豫了一下他才回答我，“是爸爸。”偶倒。又犯傻。幸 亏这个男的还不是那么在乎，还解释了下，“有个儿子在读研究生，换了个肚子又生了一个。” 我也犯了同样的错 shaliya 的回复： （写于6/1/2005 11:34:25 PM） 好像是和高中同学去打保龄球，有男有女，每当有人把球扔到旁边的沟里时我都要大声地叫：掉到阴道里去了！掉到阴道里去了！ 大概喊了好多次，忽然自己意识到喊错了，真想自己滚到保龄球那边去。 欢迎您来猪猪的家做客 哈哈、、、 junyi181 的回复： （写于6/2/2005 12:59:09 AM） 前不久老公的表弟和几个朋友来家玩。老公准备到楼下超市买酒，我叫他顺便给小孩买纸尿裤，走到门口又回过头来说老婆买哪个牌子的？我想也没想就大声说：“买了那么多次怎么还没记住？护舒宝啊！哦！是‘帮宝适’”。 、、、、、、！ 瞒不好意思的！ 这也有个笑话 enyue 的回复： （写于6/2/2005 1:56:12 AM） 就在上个月，参加函授毕业最后一次面授老师要求毕业论文的封面全班统一，有一男生热情地为大家拷贝一标准格式电子版，结果一女生大叫“把我搞一下，把我搞一下”（其实她意思是帮她拷一下）。全班晕倒！ 看了心情好愉快呀！不过建议大家不要在办公时间看 rainieqiqi 的回复： （写于6/2/2005 11:02:50 AM） 要不然，想笑但是不能笑出声的感觉真不好！！！ 再给大家乐一下。 好朋友带宝宝到我们家来玩，让两个宝宝亲切会晤一下。玩得好开心。 到吃午饭时间了，朋友拿出围嘴、袖套，先给宝宝戴上围嘴，然后准备带袖套了，妈妈对宝宝说：来，咱们带个套。俺差点没笑翻过去。但是，诸位，俺不能笑呀。你们知道我受的苦了吧。 难道你没有？ huzima_514 的回复： （写于6/2/2005 11:23:40 AM） 在那崇拜老师的年纪里，刚吃完饭上厕所，正碰上漂亮的女老师出来，俺那个激动呀！ 　“老师，您吃了吗？” 　“吃了” 俺也来一个 两只蝴蝶151 的回复： （写于6/2/2005 11:42:03 AM） 部门里来了个女同事，名曰“杨巨琴”，俺在打名字的时候用的是微软拼音，打出来的竟然是“阳具勤”，当时觉得好笑，就招呼别人来看，没曾想过来了俺的男领导，羞死了了了 俺也有过犯傻的时候 xiner28 的回复： （写于6/2/2005 12:03:56 PM） 一次办公室的一位男同事（40多岁的人），打字不太灵光，拿了一篇文件请俺帮他打出来。俺埋头苦干了十几分钟打完了还他。结果他校对了一遍，一言不发红着 脸把文件递给俺，俺一看，错的地方他都用铅笔圈起来了，俺用的是拼音，把三处“敬业”全都打成“精液”了，唉呀妈呀，俺的脸立马红过了他。 郁闷 dab_tou 的回复： （写于6/2/2005 1:20:06 PM） 俺吃饭时叫服务员拿餐巾纸，张嘴就：“给拿点卫生巾“，俺差点钻桌下去 关于名字要谨慎 SUNNY311 的回复： （写于6/2/2005 1:36:26 PM） 我老公有位朋友叫：英淘。由此他去学校找这位朋友，一时忘了他的宿舍号，于是劈头就问迎面走来的一位女生：“同学，请问英涛在哪儿？”。那女生给了他一巴掌，骂了句“流氓！”转身就走（误听为“阴道”）。可怜偶老公半天反应不过来。 偶的笑话 lujian0001 的回复： （写于6/2/2005 2:09:10 PM） 一日偶和朋友（女的，但非女朋友）一起去外地，临上汽车的时候她说起会晕车，于是偶脱口而出，偶去帮你买“避晕药”，偶朋友即刻晕倒！！ 也来几个。 xiao_guo 的回复： （写于6/2/2005 2:37:17 PM） 前两年装修，和LG在百安居挑橱房卫生间的磁砖，旁边一对夫妇也在对一排磁砖评头论足，一会儿，女的说：要不要腰花？（腰线）。 　一次去超市买东西，听商场的工作人员宣读购物注意事项：“不得将蠢物（宠物）带入商场...”于是对我老公说：“听见没，快出去。”老公气急败坏地反击：“你快出去。” 没孩子的时候常在麦当劳或肯德基混饭吃，听一南方人点餐：“小姐，大粪薯条”。 酸奶宝宝 　哎呀，不行了 俺也来说一个 isabellazheng 的回复： （写于6/3/2005 11:01:25 AM） 休完产假刚上班，跟厂商吃饭，席上还有另外一位女士。很自然地聊起了孩子，俺其实正沉浸在养育儿子的喜悦之中，跟那位首次见面的女士也聊得很投机，于是问 “你家宝宝多大了？”女士愕然。。。，还不自知地问“是男宝宝还是女宝宝？”一男士忙岔开话题。后来才知道人家还没结婚呢，才20出头的年纪。唉！当时俺 怎么就觉得她象妈妈呢？ 我来一个 moly6013 的回复： （写于6/3/2005 11:06:52 AM） 大学的时候，两女同学同俩男同学打拖拉机，男同学牌极好，拖拉机一对一对的，眼看着女同学就要输了，这时一个女同学哀求道：“求你别再拖了，再拖把我俩都要脱光了.” 说起这个，我想起了一件事 xiaotuzilshm 的回复： （写于6/3/2005 11:29:01 AM） 在10几年前，卫生巾还不是很普及的时候，俺的一位朋友第一次使用这玩意，其他人对这发明都赞不绝口，唯有她一直不置可否。在使用多次以后她终于忍不住开 口了：你们说它这么好，我怎么没觉得呢？问：为啥？答：不吸水啊，倒是挺粘的，粘住那阴处还不是很舒服。恩？啥？？？？哈哈哈。。。。 我酷因为我是妈妈的蛋猪 忽然想起的一件不大不小的尴尬事 小馨妈妈 的回复： （写于6/3/2005 11:35:15 AM） 有一次，公司中午叫了盒饭，我的那份是大排，我不爱吃，我就说：“谁跟我换？”有个小男孩就说：“我的是鸡跟你换，吃我的鸡吧。”“好的”于是我就和他换了。结果其他两个男同事狂笑不已，结果我才顿悟到。 笑得我眼泪都出来了 号号妈妈 的回复： （写于6/3/2005 11:40:37 AM） 天哪，狂笑，办公室同事纷纷侧目，她们说，什么好笑说出来大家听，我说，把帖子放着，你们来看吧。真是好久都没这么笑过了。 关于阴道 阿龙的老婆 的回复： （写于6/3/2005 11:46:19 AM） 刚听来的--- 同事和他老公及老公的领导一起出去吃饭'大家忙着敬酒给领导'领导推脱:　＂　我音道（阴道）不好，不能喝酒＂　同事当场晕倒．． 又想起了一件事 xiaotuzilshm 的回复： （写于6/3/2005 11:52:53 AM） 10年前大学毕业参加工作的第一年，有一次下乡，晚上出去吃饭，去了一家“牛系列”餐馆。兴高采烈的，因为被告知可以吃到整个牛了，包括平常吃不到的牛肠 什么的，而且特好吃。席间上了一盘菜叫“牛一号”，主任忙不停地招呼我：小X，快吃快吃，我赶紧夹了一筷子吃，主任问：好吃吗？忙答：好吃好吃，主任有 说：那就多吃，我忙点头又夹了一筷子，突然问：这是牛的那部分啊？全场暴笑，唯有我这单纯的小姑娘还不知道笑啥？郑重地又问：是哪部分？主任止住了笑，示 意大家也别笑，说：就是牛的一号，说完自己扑地又笑，于是全场暴笑，比上一次更响。直到后来我才知道这是牛的哪部分，虽然10年过去了现在还有人拿来当笑 话。 笑S俺了''也有一个段 彤彤妈咪M 的回复： （写于6/3/2005 11:59:19 AM） 有一次'老公和我还有一个男同学在一起吃饭聊天'聊到兴起时'我有点佩服那个男同学的办事能力'就双手做拱手状对他连声说:"钦敬!钦敬"男同学听到惊了一下然后在窃笑.我老公打拍了我一下我还不明就里'过后才知原来他们听成了"阴茎'阴茎"哈哈'真是羞死俺了 我也凑一个 明媚角落 的回复： （写于6/3/2005 12:12:03 PM） 单位同事去拍一个专题片，回来我们编片子的时候她指着镜头上一个秃顶的男人对我说，这个秃头可烦人了，主任在一边说那个秃头是我表弟。 监考 幸福等待 的回复： （写于6/3/2005 1:09:56 PM） 学校监考是硬派的，大家都不太喜欢，有天我和另一个学校的朋友互相抱怨说：我们学校现在是轮监。她接过去说：我们学校是全监啊！晕死一片人。 看看我的 lysu 的回复： （写于6/3/2005 1:11:50 PM） 一次老公同学聚会，我一同前往。和他的同学基本都是老相识，说话也比较随便。席间，一同学调侃说，老公赚的钱全都给我了。我也想调侃一下，就说：“他还要 给他的老二留着呢”。结果，他的同学都对我侧目瞪舌。我也立马反映过来，恨不得隐形。其实，我的意思是“二奶”，本想显示一下我的幽默，结果，自己反倒人 不人，鬼不鬼了。 华MM 的回复： （写于6/3/2005 1:36:32 PM） 大专第一年班里搞演讲，有些同学偷懒直接从杂志里摘抄些现成的来讲，一个男生干脆就拿着一本杂志上台念起来。内容好象是赞美男人的阳刚之气的，听他念到 “杨桔代表男人的力量”，我就扭头问女同桌“杨桔是什么东西？”同桌低头不语。我再回头问坐在后面的同学“杨桔是什么东西？”结果她们都低着头不吭声！结 果我只好心存疑虑地听完了那篇文章。 　第二天去阅览室，刚好看到了那个男同学拿的那本杂志，找出文章来读，原来是“阳具代表男人的力量。。。。。”，才想起来当时教室里为什么出奇的鸦雀无声，而只有我在东张西望地四处打听“阳具是什么东西？” 憋得受不了了！ qgfangyuan 的回复： （写于6/3/2005 1:44:50 PM） 刚上大学那会儿很多人都想转系，我有天做梦真转系了！心里那个乐啊！第二天一早，在上食堂的路上，我以无比亢奋的语调对室友大声喊：我昨天做梦被调戏啦--！引得周围人纷纷侧目，我的头顿时“嗡”的一声...... 我也来一个 olivecat 的回复： （写于6/3/2005 2:10:59 PM） 是我LG的.我是学英文的'所以我LG老想在我面前拽几句英文'可他的英语偏偏烂得要命.一次不知道是什么事让他激动了'他又想说"my god"'又想说"shit"'结果不知道怎么就来了句"oh my shit!"'把我笑晕了.以后有点什么大惊小怪的事'我都要问他"你的屎怎么样了?" 我的尴尬事 秀 的回复： （写于6/3/2005 2:15:12 PM） 我吧，特爱吃炸肉串，有一次上街要了五串，吃完后明明是想要餐巾纸擦手，结果说成了：有卫生巾吗？女老板：没有。说完后反映过来，用手拍我，我才反映过来。旁边是老板娘的丈夫，羞的我赶紧跑掉，也不擦手了。 可乐！ 天生胆小小 的回复： （写于6/3/2005 2:27:20 PM） 也来一个！俺表姐帮俺带宝宝，在附近卖奶茶的门面那玩，用的是NUK那种带通气孔的奶嘴给宝宝喂水，卖奶茶那家有个刚上小学一年级的9岁小男孩，发现了奶 嘴上的通气孔，以为奶嘴坏了，就积极建议我表姐换个好的奶嘴，说前面不远墙上有个盒子，扔一块钱进去就出来一个奶嘴，原来那男孩说的是自动安全套机，我表 姐和那男孩妈妈都笑的不敢出声，我表姐还谢了谢那男孩，男孩很得意地去做作业了 哈哈 kele2000 的回复： （写于6/3/2005 2:33:59 PM） 哈哈　哈哈 俺也说一个: 我是小慧 的回复： （写于6/3/2005 2:53:13 PM） 有次跟老公的朋友吃饭'点菜的时候那女的说:我不能吃辣的'我嗓子发炎了.偶老公恍然大悟:哦'你音道炎啊~~汗死'被俺狠狠地踩一下'老公才明白过来，脸通红. 　还有次刚吃完饭'去小解'一男同学打招呼:干什么去?我:吃饭去~~~然后直奔厕所 这个 kangningma 的回复： （写于6/3/2005 3:05:18 PM） 在亲戚家打牌，我LG一边打一边说，我的拖拉机多，把你们都脱光光！哈哈，也没见有人有什么反应，回家后我将他狠狠批了一通。 好笑呀 晨馨妈妈 的回复： （写于6/3/2005 3:15:25 PM） 上大学的时候，到食堂打饭，人很多排队，排队时就听一个女生很高的声音说：“插什么插，我前面已经插一个了，你插后面吧。”晕，当时很多人往那里看。 还有两个 lysu 的回复： （写于6/3/2005 3:38:22 PM） 两个女同事一间办公室，一日，小范先到，打扫完卫生后，小卢到了。小范正在倒水，想问小卢喝不喝，脱口而出：“小卢，你喝不喝尿？”晕的晕，倒的倒。 　一个男同事结婚，公司同事被安排在一张桌上。刘建忠来晚了，大家一阵客套，相互介绍了自己的老公老婆。轮到小卢向他介绍自己老公时，小卢脑子突然短路， 对着刘说：“这是我老公刘建忠。”他老公也很上路，热情地握住刘的手说：“真巧，我们同名同姓”。其实小卢老公叫xxx。这段笑料在同事当中很是流行了一 段时间。可惜的是，现在，小卢和他老公已经分道扬鞭了。当初，我还真羡慕他们一对金童玉女呢。真是世事难料啊。 偶也来一个 wtyd 的回复： （写于6/3/2005 4:40:30 PM） 我同事是一个小姑娘'跟我讲她函授的学校的厕所很简陋'两个蹲坑之间有一个木版相隔'而且是男女混用.有一次她在上厕所'这时进来一个男生'走进隔壁小间 '估计他不知道隔壁有女生'就痛痛快快地哗哗地尿了起来.我同事偏偏想发坏'就大声咳嗽了一声'只听隔壁的哗哗声嘎然而止'没有了动静'过了一小会'只听 隔壁男生哩哩啦啦的就尿完了'然后小心的走了. 经典啊 xixishen 的回复： （写于6/3/2005 5:09:23 PM） 我前不久也尴尬了一次．　我开车带客户一起去吃饭，因为现在我们这里交警查得紧，必须带安全带．于是我们一上车，我一边带安全带，一边对坐在我旁边的客户 说：＂把安全套带起．＂　一说出口，我立马回过神来，想解释又不知道怎么说，才不会让人感觉到．过了２秒钟，大家一阵狂笑．我到现在都不好意思再见那个客 户了． 我也来一个 紫苏mami 的回复： （写于6/3/2005 10:08:10 PM） 那是还在外地读书时的事'一天'我和同学坐车外出'碰巧发现旁边的车是我们家乡的车(看到车牌)在外地看见家乡的东西都特兴奋'这时候有点堵车'于是我对 旁边的车上的人说;"嘿'老乡好!"还没等我反应过来'同学不禁哈哈大笑起来'这时我才反应过来'什么老相好哇'我连认都不认识'其实我只是想说老乡'你 好!搞得我真的很不好意思. 也来一个 知足常乐 的回复： （写于6/3/2005 10:10:33 PM） 一家人吃饭，宝宝在旁边玩玩具。不一会宝宝拉臭臭了，急忙推老公：快去拿卫生巾！（其实俺想说的是卫生纸和湿巾）gg坐对面装作没听见。俺当时就羞得没把饭吃完。 想起一个 appletree0 的回复： （写于6/3/2005 10:16:57 PM） 大四妇科实习，在门诊，有个老太太进来后大声说：我阴茎难受。我们一屋子学生（男女都有），都憋着不敢笑，老太太还唠唠叨叨继续往下说。当时憋死我了！ 我的妈呀！气都笑岔了，眼泪也笑出来了。 sangsangmama 的回复： （写于6/3/2005 11:27:25 PM） 姐妹们真是太搞笑了！我也说一个吧，一次参加朋友婚礼，同事带男朋友参加（他男朋友叫XX），大家都认识就在一块儿聊天，不记得聊到什么了我冲口而出：我 跟XX结婚时....'众愕然接下来就大笑'XX开玩笑说想不到我还是你的梦中情人呢'我同事也笑:好哇!你们早勾搭上了啊'婚都结了!......我脸 红的@$&* 我也想起了一段 lsjwj502 的回复： （写于6/4/2005 10:09:57 AM） 那天我们夫妻俩帮一个女孩子介绍男朋友，男孩子的介绍人是我的一对同学夫妻。当时他老公下楼来迎接，我就对女孩子介绍说：这是我。。。老公。其实当时我是 想说这是我同学xxx的老公，忽然想起女孩子不但和我同学认识，和他老公也是认识的，实在不需要我多作介绍，就只说了最后两个字。当时他们都笑死了，包括 我老公，羞得我只能作傻笑状。 ha'笑死俺了，俺也来一个 寻枫 的回复： （写于6/4/2005 12:37:16 PM） 俺上大学的时候好像还是一个蠢蠢的傻丫头。有一次，俺的一个高中男同学约俺出去玩，不知怎么逛倒药店。他随意乱看，我一见那药柜上书“计划生育”，俺大声 问道：“你是不是要买计划生育的东西啊？”男同学大窘。几年后俺才明白过来，十几年前俺们那儿还没有专门的情趣用品店，都是在药店的计划生育专柜卖的。 我的 昱杰妈妈 的回复： （写于6/4/2005 12:56:58 PM） 数年前，我得了咽炎，去单位对面的药店买消炎药。嗓子疼，说话像耳语一样。为了让售货员听清，我身子使劲向前倾，结果售货员会心的一笑，也小小声的说“你要买避孕套？” 想起一个 qhy202 的回复： （写于6/4/2005 4:27:37 PM） 大学时，学校各部门时兴搞点“创收”。一日，走在路上，路边的橱窗里贴了一张广告，刚想看写的什么，突然身旁有个男生大声念道：“马列研究所有卫生巾买——————”。周围一片哗然—— ha 子鸣 的回复： （写于6/4/2005 6:15:38 PM） 我家住在五楼，一次我老爸扛着一口袋大米回来，好容易都爬到四楼了，结果发现。。。。。。上错楼道了。 haha 有了妈 的回复： （写于6/4/2005 10:41:35 PM） 我想起来在我刚上班的一件事:那天我碰巧和我师姐一起去上厕所'师姐的YJ来了'她好想发现新大路一样'很神秘的告诉我说:哎~'刘X我告诉你'那个卫生 巾呀'可以撕开背面的纸'粘到内裤上!当时我就笑S了'我说你用了这么多年'你今天才知道'她说:啊!!你早知道了？

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一群强人老师的幸福生活

一群强人老师的幸福生活 (ZT)
		文章来源: 55555555555555 于 2005-06-14 15:16:34

为了大家的身体健康和机体健康，请看本文时不要喝水和进食…… 看过那两篇拙作的亲们大概也知道了，我这整个就一BT大学，学生如此，老师也好不到哪里去……废话少说，来揭露下这群灵魂工程师的罪恶吧！ ————————————————————————————————————————————— 由于是理工王道的大学（汗，我现在好像动不动就用“王道”这个词），所以居然连我们法律系都要学高数和物理实验！ 话说有次上什么机械学原理的时候，实验皮带传动的结构，偶前排一组男生那个皮带转着转着不动了，就举手问老师，老师正忙得一头汗，呼哧呼哧的跑过来，发现 只是很小的问题应该可以自己解决的：那个三层传动不一样长，包在最外面的那层皮带拖出来了，他气愤之下一时忘了那层皮带怎么称呼，就大声训斥～～ “你的包皮都长得拖到地板上了！怎么动得起来？！” 全场顿时鸦雀无声……|||| ————————————————————————————————————————————— 还是上面那个机械学原理的老师…… 有次是做摆幅实验，之前要测量一个类似秤坨的铁疙瘩的直径，要量N次取平均值，话说我边上一个男生量了好几次都误差过大，别人都开始算摆幅了他还在那量秤 坨。把那个老师急得就跑过来帮他量，学过的同学都知道，那东西是用一个叫游标卡尺的专业工具量的，一端有一个凹处，把秤坨塞在里面量。那老师一边塞一边恶 狠狠的对那可怜的男生说—— “你夹那么紧我怎么塞得进去？！放松！放松～～哎呀你一下放那么松干什么？我这儿都滑出来了！” 然后我看前排的男生一个个都趴在桌子上肩膀直抽……|||| ————————————————————————————————————————————— 我选修过我BF他们系的古代文学，那老头整个就是一同人男，讲到屈原的时候口水直流，感慨曰“美人啊美人啊自古红颜多薄命啊！”讲到曹植的时候又是口水直 流，感慨曰“美人啊美人啊自古红颜多薄命啊！”，讲到秦少游的时候还是口水直流，感慨曰“美人啊美……”（众||||：你有完没完啦？！DODO：不是我 罗嗦，是老头子自己罗嗦……） 同学们不得不隔三岔五的忍受他的发花痴和跑题……然后好不容易熬到了期末，最后一堂课，他讲清朝的纳兰性德，又在那里摇头晃脑不止，终于某男生忍无可忍，不等他说就振臂高呼曰：“美人啊美人啊自古红颜多薄命啊！” 不料这老头十分惊喜的看着那个男生，说：“我们英雄所见完全相同啊！” ————————————————————————————————————————————— 偶那个讲民法的老师，有一次在黑板上列了一个民事行为的分析表，退后三尺，左看右看，自觉十分得意，于是大声问全班—— “我纲列（肛裂）得帅不帅？” 大家憋住笑齐声大喊——“帅！” （关于此老师……其人甚是自恋，有次洋洋洒洒做了个案例分析，做完了还把一同学叫起来问：“你说我分析得帅不帅？”该同学其实在睡觉，根本没听见他讲什么，于是硬着头皮稀里糊涂的回答说“帅呆了！” BT老师大喜：“说得好！坐下！”） ————————————————————————————————————————————— 偶讲国际贸易法的老师，特别爱用英文缩语，上课总是DA（承兑交单）、TR（信托收据）、UCP（跟单信用证统一惯例）什么什么的～～要是没有事先预习，根本不知道他在讲什么…… 有次我上课睡得迷迷糊糊，忽然听他大声说：“……根据不同的标准，我们可以把BL分成以下几种情况——比如，清洁BL和不清洁BL……” 我睡意全无！慌忙在那里翻书……被该老师看见，走过来用教鞭点住偶的书，狞笑着问偶：“你来说说看，区分BL是否清洁的标准是什么？” 偶僵住……那个庐山瀑布汗啊！（其实我爆想说是有没有使用安全套……） 看偶呆若木鸡，老师叫偶坐下，很不屑的说：“我看你其实连什么是BL都不知道吧！” 奇耻大辱～奇耻大辱啊～～～～～～～～～俺堂堂一条修炼七八年的正宗耽美狼居然被人在大庭广众下说不知道BL！！ （=_=||||正解：BL其实是bill of lading，即提单。区分BL是否清洁(clean BL & unclean BL)的标准是看承运人是否在提单上进行了批注） ————————————————————————————————————————————— 讲房地产的老师，是个很爱时髦的老头，说话经常喜欢夹点洋文，可惜此人的发音十分不地道，频频闹笑话。有次上课上到一半手机响起来了，他瞄了一眼后就匆匆 忙忙的往外跑，一边跑一边对我们说：“对不起啦，我现在有个KISS要接！”（CASE和KISS他居然分不清！）然后就听他在门口用一种很夸张的谄媚口 吻大叫～“哎哟王先生啦～～我昨晚一直在等你的KISS啦！” 全班都笑翻了…… ————————————————————————————————————————————— 偶曾经有一段时间吃饱了撑的（其实是三池崇史的片子看多了），昏了头，跑去报了空手道=_=|||| 那个老师是从XX武馆请来的，二十五六岁，又高又壮，对女生很害羞……随便找个理由他就让你坐在边上休息～～但男生就没那么好运了，经常被叫上去摔……那 些姿势真是……有的实在是叫人不YY都不行！几乎所有的男生都被他“压”过了，我和几个姐妹私下里叫他“百人斩”=_=|||| 有次对练，百人斩看到某对男生在那不痛不痒的你挠我下我摸你下，气不打一处来，冲过去直接把男生A推倒在地，压住其肚子别开其腿，令其无法动弹，说：“应 该是这样的！”接着自己往地上一躺，叫小A把刚才的动作来一遍，他来演示如何挣脱。小A扭扭捏捏的坐在百人斩的肚子上，手撑在其胸口（汗！简直一个标准的 乘骑位！）……然后就一脸BC的看着百人斩。 百人斩大怒：“你倒是动啊！” 小A很为难的说：“怎么动？” 百人斩继续怒：“这还要我教你？” 然后…… 然后……… 然后……………只见小A犹豫了半天，很害羞的在百人斩肚子上用力坐了两下，为示其“努力成果”，还“嗯嗯”的喘了两声……（那个小嗓子～实在是……唉！大家尽管YY吧！） 全场都笑得锤地不已。（不过感觉这个事件里还是小A比较强） ————————————————————————————————————————————— 政治学基础是全校的公选课，虽然偶都觉得无聊但也不得不上，但偶听了几次就爱上那个老头了——简直是秀逗得可爱！ 某次老头跟我们讲到过渡时期的新经济政策，说到陈云，在那感叹说：“陈云可谓老毛的一位大大的贤妻啊！老毛虽然打仗有两把刷子，经济其实拎不清的（汗）， 所以陈云帮他打点家务，老毛特感动，还深情款款的（原话）赠了副对联给小陈——‘国乱出良臣，家贫有贤妻’（记不牢了），这就算是把小陈给扶正了！” 立马下面就有人很不服气的喊：“那周恩来呢？！” 老头立刻话锋一转～～“但你们想想，老毛那么花的男人怎么可能只满足于一位贤妻呢？小周和老毛……那可是青梅竹马两小无猜！（原话！但窃以为这老头子已经在开始胡扯了……）小周小陈，一个贤妻帮他搞外交一个贤妻帮他搞内勤，这才好让老毛安安稳稳坐拥江山啊！” 下面开始窃笑…… 老头越来越起劲儿（他每次一说到周恩来都特别起劲，我怀疑他已经YY我们敬爱的周总理很久了……），又口沫横飞的说：“周恩来～～唉！那叫一个色艺兼备才 貌双全！当年在黄埔军校的时候响当当一枝校花——喝！军装一穿～英姿飒爽！军装一脱……”说到此处他还喝了口茶吡搭吡搭嘴，我们以为他这个“一脱”会 “脱”出什么限制级的词来，不料——“咳咳！军装一脱～飒爽英姿！” 众人下面已经笑得不行了，他居然还在那里抒情～～“要不是主席后来给江青那个狐狸精勾掉了魂，新中国偌大一份家产怎么就能给败了？！但饶是老毛始乱终弃 （原话！）小周还是一往情深不计前嫌……简直就是活活累死的啊！他死前还一直深情的呼唤着老毛的名字……”说到这里居然还很入戏的以手抚胸，模拟当时的情 景在那往窗外呼唤“润芝～润芝～润芝～～……” 全场都笑翻了～～终于这老头回到现实中，忽然一脸天真的问我们说：“我讲得这么卖力，你们怎么都不记笔记啊？！” 桌子以上顿时看不见人的说…… ————————————————————————————————————————————— 我们的口语课老师我一直怀疑是一个GAY（但姿色不错，偶粉有YY的余地） 有次一个男生把“guy”（伙计，老兄）不当心发成了“gay”。那老师摸着那男生的肩膀，颇有点不屑的说：“gay什么gay？你知道什么是gay吗？！” 那男生不答话被训几句坐下也就罢了，不料那家伙整个一愣头青，一板一眼的对老师说：“不知道，老师您告诉我？” 那老师一怔，随即用一种粉暧昧的语气说：“下课后你到我办公室来，我告诉你……” 下面口哨声起哄声响成一片！ （俺们大学这些男生好像对这回事都很心知肚明……难道真的是因为女生太少了的缘故吗？） ————————————————————————————————————————————— 还是那个BT的英语老师，课堂上做对话练习，抽签上去两个人，老师给一个TOPIC，然后两个人做即兴对话3分钟。结果一次上去的是我们系两个班的班草， 当时春光明媚鸟语花香，两个美男肩膀靠肩膀俏生生的立在讲台上，真是……口水……（众||||：你快点往下说啊！）咳咳～～然后那个GAY老师又使坏，给 了个TOPIC叫～～“open house”！ 大家都石化了…… 其实是“家庭聚会”的意思啦，可是当时谁知道啊，几乎所有人都以为是“开房间”……|||| 然后可怜那两个美男就僵在讲台上你看看我我看看你。那BT老师还淫笑着催促：“快点开始啊，超过三分钟下课去我办公室咱们接着说哦～～” 然后那两个人只好硬着头皮上，先是二人出差到某旅馆，然后班草B去订房间，回来说房间不够了，咱们就凑合一个单间吧，班草A就说好，但咱俩不能睡一张 床……才说到这里下面就起哄得要把天花板掀掉了，两个美男就局促得说不下去了。那BT老师明明知道他们根本是跑题了，但居然不说破，还在一边摸着下巴一个 劲儿的坏笑说go on go on……俩人只好咬着牙往下说，声音越来越小，简直像说悄悄话，说到后来底下都听不见他们在说什么了，最后班草A忽然举手对老师大喊：“老师！他占我便 宜！” 老师这才狂笑着走过去，说好了好了你们先下去，搞清楚什么叫“open house”，然后下节课重做一遍！ 其实偶巨想知道当时班草B说什么了就占了班草A的便宜…… ————————————————————————————————————————————— 我们大学的体育课是可以自选的，但由于选课都是是电脑选，每次总要莫名其妙出问题，有次两个旅管系的男生说是“提交迟延”没选到他们要的篮球，被系里硬性分配到我们女生的健美操组里来了……就好像一窝小鸡里突然冒出来两只小鸭，每次上课都好像上刑，尴尬得不得了…… 有一次教地板功（说是健美骨盆），有一个动作巨像……汗，巨像那个后背位里的小受姿势…… 老师让大家一溜儿趴好她挨个检查姿势是否标准，结果查到那两个男生时，老师气不打一处来，拿小棍儿一个劲的戳其中一个男生的屁股，训道：“XX！你给我趴文明点！腿分那么开干什么？！” 大家就趴在那狂笑，身形摇摇欲坠，老师偏偏揪另一个男生训：“还有你！XXX！趴就趴好，在那扭腰摆胯的干什么？！找＊啊？”（汗，那个＊字比较不文明，反正就是H的意思……） 然后女生全笑得躺到地板上了…… 那两个男生羞愤得扬言再也不上这BT老师的课了……（但事后还不是得乖乖来上课？！） ————————————————————————————————————————————— 我出于很BT的心理，拖着我BF一起选修了医学院的系统解剖学这门课——听说他们医学院就数解剖系的老师最帅！果然，来上课的是一个三十四五岁的帅哥（帅 大叔？）身高起码1米8，金丝眼镜，目光邪魅，笑里藏刀，尤其一身白大褂，真是要多BT有多BT！我自己的专业课常常逃课，解剖学一次没拉过！ 有一次，教胸骨和肋骨，他讲完了后按惯例叫大家自己摸着体验下，大家刚准备开摸，他忽然说：“上次有同学对我放映说自己摸自己没什么感觉（汗，这哪个BT反映的啊？！），这次我们改变一下方式，大家互相摸，这样好不好？” 下面当然嚎曰好啊好啊！ 帅哥老师说：“但我要事先说明：女生可以摸男生，男生不可以摸女生。”（这是俺们学校的传统，女生可以上男生宿舍楼，可以占男生的座位，可以“调戏、侮辱男同学”……男生什么也不能干）于是下面抗议说不公平…… 老师又笑眯眯的接着说：“男生可以摸其他男生啊！” 下面继续悲愤的抗议说男生有什么好摸的？ 老师也继续笑眯眯的说：“那是你们不会摸。如果有技巧，男生摸男生也是很有感觉的……” ＆＊（￥＃）（…·＆T％～ 老师！偶是您的粉丝！ ————————————————————————————————————————————— 更寒的一次是教脊柱，该帅哥老师特意拉了个个头比较高又比较瘦的男生上台，让他背转身，然后在他背后摸来戳去，示意脊柱的分段，然后讲着讲着就从颈椎讲到了尾椎=_=b 然后该变态老师的手就很不规矩的在该倒霉男生的“尾椎”处摸来摸去……*=_=* 最强的是后来该老师还轻轻打了男生屁股一下，吃吃的笑着说～～“你乱动什么，我又不会把你怎么样！” |||||||||||||||| 那个男生下台的时候整个脸红得像熟虾子一样～～ 偶看得那个热血沸腾啊！ PS:此帅哥老师还经常会做一些“惊人之举”，有次拎一个塑料桶来上课，走廊里遇到选修的学生，该男生很热情的说老师我帮您拎，老师邪邪一笑，说好啊——刚走了两步，男生问老师这桶里是什么啊？老师笑眯眯的说你自己看啊……男生把桶口的塑料布揭开一看…… 一个剥了皮纵剖的半拉人头瞪着一只眼…… 男生哇的一声惨叫就坐在了地上！帅哥老师却在边上嘻嘻的笑个不停……=_=|||| 另一次他居然顺手拿着一截上臂当教鞭在黑板上指指点点……说实话我都觉得有点过分，好多女生压根都没敢往黑板上看。（以上的人体器官都是真的，那种软软的，红红的，酒精泡过的那种……窃以为这个老师真的很恶趣味） 又PS： 他的课本来就是晚上8，9点钟了，教室又偏僻，该老师居然还每次课间休息都给我们讲鬼故事……寒！（才知道原来偶们医学院的新生宿舍是建在停尸房的旧址上……b） 还有一次课间休息的时候他一时兴起，居然搂着模型骷髅（是真的人骨做的||||）给男生们示范狐步舞……偶无语…… 又又PS：此帅哥老师的考试也是BT级的～～难～～！！班上起码3／5的人被关……偶这种一次课没拉的好学生居然还是低空飞过…… 后来我跟医学院的同学打听这个老师，该同学大惊，偶问怎么了？他是不是很BT？他叹曰～“岂止是BT！俺们班有一句话说的好——‘XX（该老师名）一笑～阎王绕道’……” =_=|||| ————————————————————————————————————————————— 这事是偶BF跟我说的—— 旅管系某男生小G（经常和他一起打游戏，很熟）有一阵子小解的时候总有刺痛感（事后证明就是有点尿道发炎），就去我们那个破校医院看。医生大叔听后平静的 问：“最近性生活比较频繁吧？”……把个小G寒死！赶紧解释说自己是学生，医生大叔平静的说少装蒜了，你们这些孩子我还不知道？！ 小R急了，说我真的没有女朋友！ 医生大叔不动声色打量他一眼，依然平静的问——“那男朋友呢？” =_=|||||||||||||||| ————————————————————————————————————————————— 这事仍然是偶BF跟我说的——仍然是我们那个破校医院……=_=b 他们男生有次体检，居然要脱裤子=_=||||，还要很没人类尊严的一个个站到一组老太婆护士前面给她们“扫描”。话说检查到我BF前面一个男生的时候，某老太婆A很兴奋的对老太婆B说～：“好长啊！” 该男生大窘，但也颇为得意，不由的露齿而笑…… 老太婆A也露齿而笑——“我是说包皮。” ||||||||||该男生一副要悬梁的表情，后面的男生包括我BF却一个个很没同情心的狂笑……

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老罗语录

我的偶像~~老罗语录
		文章来源: 顽童（XL） 于 2005-06-12 21:43:12

老罗语录 1.老罗在课上问∶“日本女人有什么爱好？” 下面有人回答∶“拍片！！” 老罗暗笑，说∶“你们T M D就不能想点好的东西啊~那么，日本男人有什么爱好？” 下面异口同声∶“看片！！！” 3.古代诗人去技院是去谈恋爱的。 8.背过词典的我只见过老俞和那个广东疯子。 10.什么是梨行的身材？恩？你们看我干什么？？我老罗是标准的桶行身材！！ 12.这道题多年来在新东方一直讲不明白，直到你们罗老师加盟了新东方。老教师都对我说∶老罗，你可真牛！我赶紧说∶快别这么说，我只是站在了巨人的肩膀上！ 14.我外婆出生于光绪年间，改个屁嫁。 16.当学生向老俞提问时，老俞会给他讲个他自己奋斗的小故事，把学生都感动坏了，就忘了刚才的问题了。 19.中国要是有50％的人都是同性恋，人口问题就解决了。 20.为什么？很简单，因为你是土鳖，没见过世面。 21.13岁的少年罗永浩，有生以来第一次近距离目击活的黑人！ 23.这时我赶紧掏出记事本，写遗嘱。 31.令人愉悦的忧伤 32.我真嫉妒你们能遇到这么牛的老师！ 33.真正的猛男，敢于直视惨淡的人生。 34.猛男的另一个特征，哭的时候要躲起来。 37.幸福的直哆嗦。 38.啊，该睡觉了，喝两杯咖啡。 43.听完精神崩溃了。 44.中国教育的两大悲哀∶1.每个学校都有一个变态的中年妇女当教导主任.2.每个学校都有一个好色的男体育老师一上课就让男生玩球，自己领女生做游戏。 45.女生就这点不好，你吵不过可以打嘛，打不过可以不打嘛！干什么去打小报告呢？ 48.我到新东方后劝退了不少老教师。 50.镖悍的人生不需要解释。 52.我咽了一口苦水，不过在她看来是一口口水。 53.风。 冷风。 冷风吹。--------------古龙这样写是为了赚稿费（按行计费） 55.眼睛血丝密布，脑门上青筋暴露，脚上出现了汗毛。 57.-------老罗呢？ -------不知道，也别问，反正是没了。 62.注意，老罗从来就没有弟弟！ 63.有时候，我也稍微感到一点点恶心。 66.老子一天不做上1000个俯卧撑还真TMD不爽！ 67.小孩打架是比发育。 68.过了3年，我发育了！！！ 73.我跟他们比人品！！ 76.你数学不好，还可以去当英国首相嘛（邱及耳），不行也可以去当台湾作家嘛（李敖）， 还可以去英国做诗嘛（徐只摸），当然以上的都需要签证。那不行你可以在国内当作家嘛（钱 钟书），最次你也可以当个老师嘛（罗永浩），如果你连课都讲不了，你也可以去当个校长吧（俞敏洪）。 78.不能这样，否则他们会认为你很活泼。 79.你们都看不看中 央电视台的春节晚会啊?啊,怎么还保持着这个恶习啊?! 中 央电视台的联欢晚会不是给正常人看的.但是爸妈要看, 作儿子的总不能回屋吧, 先吃几个维生素B6（孕妇用来防止呕吐的），再硬着头皮坐在电视机前. 有一年竟然发生这样的事: 倪萍满面假春风地说:” 今天的联欢会突出了联欢的主题.”对得让人面红耳赤! 思路与ETS高度一致! 她去考GRE如果不得2400, 那基本是词汇不过关! 80.痴呆型精神病患者最幸福。已经达到一个高深的境界，每天都处于非常high的状态。而且干啥随便∶你是傻子你怕什么！？可以被养得白白胖胖，永远处于放风状态。 81.政治就是没有矛盾，制造矛盾；再解决矛盾。其实就是制造仇恨的。巴勒斯坦的小学数 学课本里有道题∶抓到七个以色列战俘，干掉五个，还剩几个？连数学都灌输仇恨的民族是没有希望的。 82.遇到误会解不解释呢？绝不解释！只有两种情况我才解释∶1亲人误会我。如果我不解释，他们会难过。2法院误会我。除了这两种，绝不解释。真正硬朗彪悍，不解释！妈的，连我 这种人你都误会，你还能干啥？ 83.Caculus 一看我就头发麻。听说马克思当年写资本论时累了就做两道微积分休息休息。当年我就因此埋下了对马克思的深仇大恨。但后来经证实是算术题不是微积分。原来是 算术题啊，嘿嘿。我是中国大陆唯一考gre不答数学部分的人。当年我答到数学section的时候，第一题我花了7分钟读题，咦？没读懂。他妈的不做了。 按下一题。没想到机器提示我必须 选一个答案。我当时汗就下来。我来考试是想得到自己的真实成绩啊。它这蒙错了还好，蒙 对了怎么办啊！ETS怎么也没想到，还有这样的奇男子，蒙对了会很伤心的。我一想，都不做了。于是把整个数学section全放掉。直接做下面的 section。考了几次GRE全没答数学 section。后来ETS给我寄成绩时问我∶By the way，能问问你为什么每次都不答数学部分呢？ 你有什么目的么？嘿嘿，我不告诉你。我给ETS写信∶如果你给我退数学部分的考试费我就告诉你。他们没理我，于是我也就没理他们。 84.杀虫剂是干什么的啊？就是帮助昆虫搞优生学的。越来越好的杀虫剂把一个个小虫子搞得象小泰森似的。遇到不怎么样的杀虫剂就象下场毛毛雨,好点呢,就是洗个澡.而且这些小虫子洗澡时也不闲着，一边洗一边唱∶“我们是害虫，我们是害虫！” 85.我家离新东方远，每天在家门口打车。家太偏僻了，到处是比夏利还破的车。根本不愿意坐。有一天我发现了一个黑色桑塔那---在我们那算是高档车拉。 可我一看那司机就不想坐了。他又黑又瘦，干瘪小个，一副欠扁的窝囊相。不得以为了车还是坐上去了。坐上去后才发现这司机不一般啊。上了车他立即象个男子汉 了----一个劲踩油门，只分轻踩和重踩，根本不见踩刹车。我惊喜地发现“北京不堵车拉！”不论红灯绿灯一路过，别的车都让路。充满了罪恶的快感。太爽 拉。那干瘪身形高大起来.但是一下车，他的眼神又变的窝囊起来了。 86.人最他妈虚伪。你去跳崖自杀，看见了一个人你看他就来气，上去就扁了一顿，然后心情就爽了，不想死了，抱住人家大叫“恩人！”，结果他跳下去了。对 动物也一样∶把人类折磨的对象叫恩人。什么救命恩狗的。比如小蜜蜂。人家一年辛辛苦苦酿蜜。是给你酿的？！ 你上去抢过来咕咚咚喝完，一抹嘴，说∶“啊，小蜜蜂，你真是辛勤的小精灵啊！”靠，你欺负也就欺负了，还要恶心它。它是不知道。如果知道了，肯定气吐血。 87.家里穷那会儿，屋里坐四个人，只有一袋半方便面。还没吃呢，又来一个人。我们四个这个后悔啊----怎么不早吃呢？那人兴高采烈地说今天感 恩节啊！他妈的，吃的都没有，感什么恩？！他说我们去教堂吧！我们又不信教上什么教堂？他说哎呀感恩节，教堂有吃的。我们一听乐疯了。于是五个人骑着三辆 自行车直奔教堂。到那一看果真有糖果饼干什么的，而且随便进。我们就上去疯吃一顿。没人管啊。于是留下了美好的回忆。第二年感恩节，我们又去了，一看是自 助餐！！都精神崩溃了。上去疯狗一样吃。 88.最土最庸俗最家常便饭的就是孔子。所以得到广泛流传。象老子庄子那都太酷拉。从远处骑个小毛驴戴个墨镜。走过你身边。然后消失在远方，可是你还觉得 那墨镜在他背后。巨酷无比。语言所不能表达的就是禅，最酷。不能渐悟，只能顿悟。师傅拿个棍子。你问∶“什么是禅啊，我怎么还没悟到啊？”师傅上去就一棍 子打在头上∶接着悟！当时有多少徒弟被打傻打死啊。有的徒弟聪明，被打了一下，就“啊，我懂了！”于是下山收徒弟，手里也拿个棍儿，徒弟说悟不出，上去就 打∶接着悟！聪明的徒弟怎么样啊？也不用接着悟，也不用挨打，直接拿个棍就下山收徒弟。办起住宿班、冲刺班、12周班、15周班………. 89.我们不幸和财狼作了邻居（指日本）。小日本们从古至今要么正在侵略要么在筹备侵略。在他那小破倒霉土地上，并且不计划生育，这不找死么！？日本人从 小就被洗脑∶缺乏资源出去抢是正确的。日本单个人都挺好的。放到一起就是一个人格分裂精神变态的民族。我也遇到过几个不错的日本人。但我绝不与他们深交。 为什么啊。我深谋远虑啊。到时上了战场，老子二话不说一枪废了他！有的同学听了我的课去投诉，说我在课上宣扬反日情绪。这是反日情绪么？现在我来纠正一下 啊。不是反日情绪。是仇日情绪！记住了啊。到时候投诉别说错了！ 90.当年我上住宿班的时候老俞还不象现在这么忙。上山给每期学员作一次动员演讲。那时老俞在我们心中就是神啊。一天听说晚上老俞来作演讲。于是都早早跑 到演讲处集合。老俞吃过饭来了，拿起话筒，什么都没说呢，就是一个响亮的饱嗝。要多不合时宜有多不合时宜。我们当时听了都傻了，互相看了看，脸上都洋溢着 痴呆幸福的光芒说∶多么平易近人的饱嗝啊！ 91.Ezra Pound是美国20世纪文学界的邓小平。在美国写诗得不到认可，就去英国混。在英国混出头了。然后肆无忌惮。大骂美国，还写道∶资本主义排斥诗人。美国 是资本主义，英国不是么？！头脑极度混乱，诗人的标志。后来E.P开始研究政治。一个诗人研究什么政治？！而且他居然拥护墨索里尼，参与了一个反美电台。 他酷爱中国文化，对中国文化病态痴迷。把孔子的着作都翻译成英文。狂迷中国饮食，在整个意大利没找到中餐馆，于是大怒∶居然没有中餐馆，这个国家完蛋了！ 92.把有限的马屁集中火力拍到一个人的屁股上。 93.愚蠢本能发作了 94.雷锋一生扶过六千个老太太过马路 97．我走来走去，为中国的命运苦苦思索 98．在一个疯子的领导下，一国人都疯了。政治比战争可怕得多。 100.破题，肯定是倪萍参与了出题

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针对日前中国联通推出的以周杰伦的爷爷做形象代言人，名为“孙子才玩动感地带”的活动，
中国移动立即做出反应，他们声称已经签约姚明父亲，即将开展大规模宣传“儿子新时空，老子全球
通”的口号。而后，中国联通聘请82岁新婚的杨振宁教授为新形象代言人，宣传口号是：“我还能!
”中国移动为了反击，立即请杨振宁的夫人翁帆为新形象代言人，宣传口号：“你不能，我能叫你能
！~~~”

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一句话把人逗乐的经典

一句话把人逗乐的经典!
		文章来源: 文章内容： 于 2005-06-08 12:57:39

如果白痴会飞，那我的公司简直是个机场。 　　所有的男人生来平等，结婚的除外。 　　咱们是否可以找个地方喝上一杯，交个朋友？或者说，还是我直接给把钱包给你？ 　　我想，只要我再稍微具有一些谦虚的品质，我就是个完美的人了。 　　如果您需要咨询或建议，我们将免费提供；如果您需要正确的答案，请您另外付费。 　　过去，闹钟响的时候，我常常有把它拍了再继续睡的毛病，但是自从我在闹钟旁边放了三个老鼠夹之后，我的毛病就根除了。 　　如果说贝多芬是交响乐之父，那么是不是说贝多芬的父亲是交响乐之爷？ 　　我做过很多愚蠢的事情，但是我毫不在乎，我的朋友把它叫做自信。 　　盲人协会真诚劝告您：千万不要酒后驾车。 　　我想我应该去减肥了，上次献血的时候，居然流出了一百毫升的猪油。 　　把俩条虫子做实验。威士忌里的那条死了，证明喝威士忌肚子里不长虫子。 　　我的创造力高得无法形容，我的工作能力强得无法形容，我的文字能力妙得无法形容。 　　假如计算机每重启一次，比尔盖茨都可以得到一元钱，那么他可要发了。 　　十年后，法院第二次判杀人犯死刑。 　　我假装为老板工作，老板假装付给我薪水。 　　我和妻子已经18个月没说话了，我没机会打断她。 　　有没有听过大猪说有，小猪说没有的故事？ 　　我从来不看电视，我只不过是经常核对一下报纸上的电视节目有没有印错。 　　你的眼睛就象天上的明月，一只初一；一只十五。 　　你这个孩子怎么不懂事啊？舅舅正在这里，你怎么还会想到要去动物园看狗熊？ 　　我的视力很差，比如说，看见那边墙上那颗图钉没有？你看得见吧，而我就看不见。 　　每天我都不断地刷新一项世界纪录--我在世界上已经生活的天数。 　　在因特网世界，你的女朋友可能是一位男性，而你的男朋友可能是一位女性，这很痛苦，但你得接受。 　　你的射击成绩真是太糟了，我要是你，我就立刻自杀，为以防万一你要多带一些子弹的。 　　如果你要和老虎比谁更能挨饿，那你赢定了。 　　我把电视遥控器别在腰上，作出一付买了新手机的样子。 　　只是有钱并不能让人幸福，所以我还偷些珠宝、邮票、手表什么的 　　生活真是没劲儿，上个月我的一个哥们儿向我借了4000块钱，说要去做一个整形手术，结果现在我完全不知道他变成什么模样了 　　抢劫者须知：本行职员只懂西班牙语，请您抢劫时一定要有耐心，最好携带翻译一名，谢谢! 　　你瞎了眼啊？这么大的盾牌你看不见，偏偏要把石头朝我脑袋上扔! 　　各位！今天是我太太30岁生日10周年纪念日! 　　钱输光了，家具也输光了，衣服也输光了，我现在出门像一个阿拉伯人. 　　我比较健忘，于是老婆常叮嘱我，说下雨天外出办事千万别拉了雨伞，所以家里现在已经有十把雨伞了. 　　除了一项，其余栏目填得都挺好，关系这一栏应该填岳母，而不应该填紧张。 　　爸爸今天打了我两次，第一次是因为看见了我手里两分的成绩单，第二次是因为成绩单是他小时候的。 　　悲剧好比是我不小心切掉了自己的小手指；喜剧好比是你不小心掉进了下水道。 　　争吵的时候，男人和女人的区别就像是步枪和机关枪的区别。 　　下面，我将公布史密斯先生的遗嘱，在公布遗嘱之前，我想满怀诚意地问一句，史密斯夫人，您是否愿意接受我的求婚？ 　　别骂自己的孩子是小兔崽子，因为从遗传学的角度来讲，这对家长是不利的。 　　老婆，我不该用床单擦皮鞋，不过出差刚回来，一时半会儿还改不过来，我错了。 　　为提高产品的安全性，我们决定在可乐瓶子瓶盖上加印：请打开这一端；在瓶底上加印：请打开另一端。 　　记者：根据最近一项民意调查显示，国民对国内外时事的关心度很低，议员先生，您对此有何看法？议员：没有看法，我不关心 　　玛丽，如果你不答应嫁给我，我就立刻去自杀，这是我的一贯做法。 　　选择题：假如律师和政客同时掉进河里，请问你是去喝咖啡还是去看电影？ 　　如果不是发生在我身上的话，那么这件事可真是太好笑了。 　　您想拥有一副好的牙齿吗？这里送给你三点经验：一、饭后漱口早晚刷牙；二、每两年去医院检查一次牙齿；三、少管闲事。 　　秀发去无踪，头屑更出众！ 　　我们总是习惯性地认为脑子是人体最重要的器官，但是别忘了这个判断是谁做的. 　　在教堂听讲经的时候我们应该保持肃静，打扰别人睡觉是很不礼貌的。 　　这些不是破烂！是我收集的古董！当然，如果你不喜欢的话，你可以扔掉. 　　人工智能和天然愚蠢无法相提并论--因为我们主张纯天然. 　　一个人如果面对众人批评仍微笑自如，那么他很可能已经找到了替罪羊. 　　昨天我报名参加了一个减肥训练班，他们要我在训练时穿宽松衣服，岂有此理？如果还有宽松衣服，那我还来报名干嘛？

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出租车司机语录

出租车司机语录
		文章来源: 看过请原谅 于 2005-06-01 16:42:01

1、开富康的看不起开夏利的。看见夏利司机居然戴着白手套，这位不服气了，“哟哟哟，嗬 ，开个破夏利还穿着白袜子！” 　　2、又一次，在我们坐的车前面一辆车的尾气非常浑浊，冒着好大一股黑烟，司机来了一句： “前边这车是烧劈（pǐ）柴的吧。” 　　3、西直门桥下南北方向不能直行，车子向北需要在桥上盘旋两圈，或绕一圈走蓟门桥，向南则需绕行至展览馆。有位师傅就说了： “应该在这桥上一南一北挂俩沙发，让设计师整天坐在上边，看看低下排队的车，看看他自己设计的这什么破玩意儿。” 　　4、在白颐路上由紫竹桥向西直门方向东拐，有一个接近半圆的大拐弯，浪费一大块地方，我问司机这设计是个什么道理？那师傅说：“这个啊？你不知道罢，这是等着入选吉尼斯傻事儿大全啊。” 　　5、另一件事我已写进过小说里，在此重复一下。一次说到2008年奥运会，我问师傅，现在开始学英语了吧。他万分委屈长叹一声“嗐！”我问：“您是怎 么个学法啊，上学习班还是怎么？”他说：“让我们买磁带！”然后插上磁带说：“我给您听听啊。”欢快的音乐， 就听见：“Do you know this address?” 师傅没说话，接着是中文：“你知道这个地址么？”师傅说：“我不知道！”磁带又说：“yes, I know. 是的，我知道。”师傅说： “噢！他知道啊，他知道你问他去！”我们大笑。磁带接着说：“Sorry, I don’t know. 对不起，我不知道。”师傅气不打一处来的说：“噢！你又不知道啦？！”跟我们说：“你说这哪儿学得会啊，我们这么大岁数了，他这儿一会儿知道一会儿不知道 的！” 　　6、有一天刮大风，我带着小妞打车回家，路过一个路口的时候看见一辆小面门朝天躺在马路中间了，估计是车速加上风速把车给撂翻了，就在我们开过小面旁边的时候，里面的人打开门打算从里面爬出来，我们车上的司机说话了：“好嘛，还上开门，他以为他开的是坦 克呢。” 　　7、我在天津坐面的的时候，一般的司机都喜欢骂天津市的脏乱差。有个司机给我们讲了个笑话，但他是用非常严肃的口吻说的。“那个拉丹本来想来中国捣 乱，可是为什么没动静呐？话说他到了上海上空一看，嗯，国际化大都市、很繁华，留着让我赚钱，不炸！飞到了北京一看，嗬，那么多的古迹文物，还有清真寺， 要留着，不炸。一转身到了天津，司机师傅说，这里没有什么古迹，也不繁华，炸吗？拉丹说：“这不是炸过了嘛，这么破破烂烂的 。”于是转身走了。 　　8、有一天晚上，我和先生一起挤在小夏利里从娘家回自己家，我先生也是个疯狂爱开快车的 ，但他坐别人车比较安静，他坐在前座，我们一路静静地。但见那位师傅一路过五关斩六将，左冲右撞，我们周围象上映警匪片般笛声大作，等红灯的时候，他突然 问一直没有说话的前座那位：“害怕了吧？”我们顿时愣住，我先生连忙说：“没有没有，您开得真挺好的。别看快，可是真稳。”师傅说：“我以前开军车呐， 我就受不了我前边有车。” 　　9、有一件事是同事告诉我的。那师傅问他们：“你们喜欢唱歌吗？”回答：“还行，唱不好。”师傅说：“哎哟我就特喜欢唱。我最喜欢的啊，就是那梅花三 弄，我给你们唱一个？”同事和老公面面相觑，客气地说：“好啊好啊~~~”那师傅就比划上了。最可乐的是中间的一段独白也不落过：“梅花一……弄，什么什 么，梅花……二弄，什么什么。” 可怜我们同事二人拼命忍着笑，互相掐着大腿听完了全首梅花三弄。最后师傅说：“我弟就在某某歌厅工作，哪天咱们一块儿去乐呵（he）乐呵。” 　　10、另一次，我们参加完一个婚礼，也没啥可说，开出几公里后，那师傅突然说：“你们俩吵架了吧？怎么也不说话啊？这生活啊，还是得有激情，我看你们都没什么激情了。我给你们放首歌儿罢。”那是我们第一次在大笑中听完齐秦的“纪念日”。 　　11、与此可相媲美的是，我当年谈恋爱的时候，我办完公事坐着黄面的，师傅问：“有男朋友么？”我甜滋滋答：“有啊。”问：“对你好吗？”我羞答答地 说：“好啊。”结果师傅劈头盖脸地来了一句：“好？都是假的！” 这样的师傅我还遇见过一次，要不就是遇见了他哥们，估计都是特乐意叫醒晕乎女青年的那种。他问我有男朋友没，我很老实的回答说没有，他紧接着一句：“还是 不要找的好，现在男的都不是好东西！！”绝对不是逗闷子，是属于警世恒言的语气~~我当时这叫一个倒。 　　12、一次我搬家，（从来搬家都一个人全包），坐上出租车后，正好有外地的朋友来短消息，手机滴滴一响，我就按下来看消息，然后按几字回信。车至半 路，那司机突然来开导我， “吵架了吧？干嘛不接手机啊？他怎么得罪你了？回去好好治治他，犯得着搬家吗？对了 ，他怎么你了？……”劝导的又快又在情理，根本没我插话的工夫。我哭笑不得 ，手机又响，司机大叫“你倒是接啊~~~~~~” 　　13、情人节那天，我打车去接我男朋友下班，路上司机就问我了“去和男朋友约会啊？”我说 “嗯！” 司机又问“今天肯定会收到花的吧？”我说“他没那习惯。”他就说，“那我送你朵吧~。”当即就从他身边的一把玫瑰花中抽出一朵来递给我，我那个受宠若惊啊 ~~结 果下了车看见偶男朋友，偶举起花，他的脸色刷~~~变黑了。 　　14、有一天跟老板从外面回来，坐一个车也送他回家。下了车，司机问我，你们这老板是南方人吧？　我说“他？切。”司机说：“他说的那是英语么？”我 说：“是。”（这不骂他老板呢么，都不好意思让他自己听明白了。）司机说：“你们这老板一个月得挣个三千块钱吧 ？”我说：“三千？！不止，不止。”师傅这通往上猜，猜到一定数目他自己也不想猜了 ，觉得已经不可能了，诚恳地问我：“你说人家怎么挣那么多钱啊。”我说，嗐！也不容易。师傅说：“有什么不容易的啊，不就是受气嘛！给我五千块！随便骂！ 您爱说什么说什么，五千块！” 　　15、又有一回，师傅问我：“你自己开得怎么样啊？”我说：“我还不会呐。”他说：“哎，不会的好，不会千万别会。这现在大街上马路杀手可太多了。平时你看不出来，都开得嗖嗖 的，一到停车场，嘿，就露出他们原来啥也不会的那峥嵘面目了。” 　　16、再说个公共汽车司机的,有一乘客伸出头在车窗外,司机说话了：“那个伸脑袋在外的把脑袋伸 回来,这车厢还放不下你脑袋啊！”

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你的肚子-让你笑到痴呆的签名

挑战】你的肚子-让你笑到痴呆的签名
		文章来源: 哈哈军 于 2005-05-31 17:13:01

1.一日深夜，偶辗转反侧，夜不能寐，遂发短信给友寝一姐妹：“郁闷中，陪偶聊会吧。” 　　 不一会，姐妹回信：“好吧，想聊什幺？话题由你定！” 　　 偶想了想，乐着回复道：“那偶们就聊沉重点的话题吧，比如说——你的体重！” 　　 一阵沉默过后，姐妹回短信，上面写道：“这也太沉重了吧，那我们还是聊点肤浅的吧，比如说——你的智商！！！” 　　 　　 2.地理老师：如果地球不转了，我们的世界将会如何？ 　　 小B同学：就算地球不转了，我们还是要围着以胡主席为中心的党中央继续转！！！（汗死……） 　　 　　 3.金钱不能买到一切，但是可以买到我；暴力不能解决一切，但是可以解决你~：） 　　 　　 4.针对日前中国联通推出的以周杰伦的爷爷做形象代言人，名为“孙子才玩动感地带”的活动，中国移动立即做出反应，他们声称已经签约姚明父亲，即将开展大 规模宣传“儿子新时空，老子全球通”的口号。而后，中国联通聘请82岁新婚的杨振宁教授为新形象代言人，宣传口号是：“我还能! ”中国移动为了反击，立即请杨振宁的夫人翁帆为新形象代言人，宣传口号：“你不能，我能叫你能！~~~” 　　 　　 5.楚瑜访大陆，清华赠篆书，校长念不出，顾秉林是猪 ！（“爷爷，您念出来了，您终~于念出来了……”） 　　 　　 6.女人读书不宜多，因为在男人心目中：大专生是小龙女，本科生是黄蓉，研究生是赵敏，博士生是李莫愁，博士后是灭绝师太，硕博连读更可怕——是传说中的“东方不败”！！！ 　　 男人读书不宜多，因为在女人心目中：大专生是韦小宝，本科生是段誉，研究生是丁典，博士生是陈家洛，博士后是欧阳峰，硕博连读呢——他就是可怕的“岳不群”了！！！ 　　 　　 7.我叫锄禾，偏偏你叫当午； 　　 我叫清明，偏偏你叫河图； 　　 我叫仙剑，偏偏你叫侠传； 　　 我叫王朝，偏偏你叫红酒； 　　 我叫弯弓，偏偏你叫大雕。 　　 　　 8.花前月下，不如花钱“日”下。*^_^* 　　 　　 9.女友问植物系的男友：“今天是我的生日耶！你怎么都不送花给我？” 　　 “什么？”男生答道：“难道你不知道花是植物的生殖器吗？我们为什么要将人家的生殖器割下来， 然后捧着一大把它们走在校园里？”女孩惭愧地低下头来…… 　　 所以请不要送花给女生： 　　 1.因为有些女生会比较谁收到的生殖器比较多、比较大…… 　　 2.有经验的女生会认为未割过包皮的生殖器（含苞待放的）持续的时间会可以更久些…… 　　 3.女生们一收到生殖器时，便迫不及待的上前猛闻其味道，并露出无比满足的微笑…… 　　 　　 10.女生对男生说：我们系有一个男生特腼腆，一看见女生脸就红了。 　　 男生对女生说：其实我也特腼腆的，我一看见漂亮女生脸就白了。 　　 女生说：你流氓……（号称中文BBS签名档中隐讳之极品！！！） 　　 　　 11.A：你今天没课？ 　　 B：恩，主观没课！ 　　 　　 12.想当年，我拳打南山敬老院，脚踢北海幼儿园，一米以下全部放倒，我在太平间里一跺脚，“不服的给我站起来！”没有一个敢喘气的～～ 　　 　　 13.实验室，同桌的MM跑着进来。 　　 偶：怎幺才来上课啊，人家都在翘首等待你啦~ 　　 MM：翘你个头啊！ 　　 偶：没错，是翘‘头’等待啊～ 　　 　　 14.我虽然拥护你说话的权利，但我誓死不赞成你的观点。 　　 　　 15.医学院GG： 　　 学医苦，学医累，学医费用还挺贵；细胞组织都要背，解剖杀人皆要会。 　　 一手笔，一手刀，谁不服我谁残废。不怕僵尸不怕鬼，死人看多无所谓。 　　 长夜无妻伴尸睡，多吃人脑能开胃！（瀑布寒……） 　　 　　 16.文凭就像圣衣，博士是黄金，硕士是白银，大学是普通的青铜，大专也就是黑暗圣斗士；外国回来的是海斗士、冥斗士，看着唬人，一开始或平时打起来，有 天壤之别，级别差远了，但到了关键时刻，还是看小宇宙、人的素质。我青铜的要是一急，领悟了第七感，什幺黄金斗士都不照！！！要赶上个局长瞅我顺眼，我就 沾了雅典娜的血，那青铜也变神圣衣，N个黄金也白给，外国货也不在话下；可要遇上本身是神的转世——海皇什幺的，那就再努力也没戏，比如他是谁谁的儿子， 不用练也永远比我强大，只有更高级别的神才能灭他。（恶搞圣斗士签名档） 　　 　　 17.如果我有一秒钟的生命，我想对你说“我爱你”； 　　 如果我有一分钟的生命，我想抱抱你，亲亲你； 　　 如果我有一小时的生命，我想给你再讲个故事； 　　 如果我有一天的生命，我想陪你再看一次日落； 　　 如果我有一月的生命，我想与你游览秀美山河； 　　 如果我有一年的生命，我想……和你分手，然后把四级过了！！ 18.QQ一美女说自己瓜子脸，特漂亮。 　　 寝室老大淌着口水出去约人家见面……。 　　 夜，老大推门就扑倒在床上墩足号啕大哭：“西——瓜子脸也就罢了，关键问题是她尖头朝上啊！！！” 　　 　　 19.大学同学工作后第一次聚会选择在动物园，大家共同的理由是：只有在这里，才能感慨到自己还是个人啊…… 　　 　　 20. MM娇羞道：谢谢你帮我搬东西啊，晚上我请你吃饭吧。 　　 我随口说道：改日吧～ 　　 MM脸露阴沉道：白日？做梦！ 21.食堂里，两恋人远远相遇，女孩飞似地跑到男孩面前，娇喘微微状紧紧将其拥住，说道：“快…快点，我受不了了……” 　　 男孩惊慌失措，结巴半天道：“快…快别这样！大家都在看着咱俩呢，其实…我们…我们还什么都没做呢……” 　　 女孩怒斥道：“你好意思吗？在这么多人面前开着裤子拉链？不丢我脸啊？还不赶紧拉上！” 　　 只听一阵“叮了当啷”，大家饭盒勺叉掉了一地，不少期待下文的男生抹抹嘴角的口水悻悻而去…… 　　 　　 22.爱猫扑，爱生活《男性杂志》对本国男人性生活后的行动进行调查。 　　 调查结果如下：5％吸烟，8％睡觉，87％穿衣服回家……（中文BBS爱猫扑，爱生活签名档中“一石N鸟”之极品！！！） 　　 　　 23.下面，请大家欣赏新疆歌舞——掀起你的头盖骨！ 　　 　　 24.我：这TMD到底是宫爆鸡丁还是宫爆花生？！你们这群王八蛋，让你们以后生了孩子都没屁眼！ 　　 刘师傅：对不起，同学，恐怕让你失望了，学校食堂规定必须生完孩子的才能来这里干~（C_chairman） 　　 　　 25.清华一老哥很帅，练过健美，典型的“肌肉男”。听寝室人说三里屯是天上人间，艳遇多多，遂想碰碰运气，风流一下。酒吧里，他发现了一个PPMM，惊 为天人，于是不时向她行注目礼。PPMM也发现了他，于是向他打了个手势，伸出五个手指头。这哥们想：这幺PP的MM虽然不错，可自己是学生，钱不多，五 百元太贵了……于是伸出三个手指头，PPMM愣了一下，疑惑的点点头。剩下的事，不说了：）第二天早晨，老哥醒来时发现伊人早已远去，只见床头柜上整整齐 齐摆着三百块钱……（中文BBS签名档中最冷的） 　　 　　 26.女友同寝一女生买完饭往楼上走，偶见到顺口问了一句：“队排的长吗？” 　　 GIRL答道：“不长，但是，很粗……”（偶晕，YY中~~~） 　　 　　 27.——其实我挺爱摆车这项工作的。 　　 ——为什么？因为工作强度小？ 　　 ——不是！ 　　 ——因为能抛头露面？ 　　 ——有一点点。 　　 ——那是因为……？ 　　 ——因为我每天都能看到无数的美女向我走来…… 　　 　　 28.偶和MM幸福的躺在床上。正憧憬中，突然MM指着我胸说：“这个我也有，而且比你的大！”偶狂激动，以为“机会”来了，正准备脱上衣，这时MM拽出衣服里戴在脖子上的玉佩说道：“你看，是不是比你的大？” 　　 偶狂FT！！！ 　　 　　 29.一特困生正在热恋中。因为是家庭条件不是太好，所以很难满足女友在物质上的需求。女友二十岁的生日来临，特困生觉得无论如何也得买点礼物给她了。他筹了一笔钱给她买了一只金戒指，并在贺卡上写着： 　　 “亲爱的宝宝，祝你生日快乐！并预祝从今天起到我俩结婚前的一切节日，你都快乐！！！” 　　　 　　 30.家爵欠你的，记在帐上；你欠家爵的，迟早要还！ 31.八十岁的杨老翁准备娶二十岁的翁新娘。老翁来到医院做婚前检查，大夫说：“从报告来看，你的血压、呼吸都正常，无糖尿病、色盲……好，现在我要检查你的性功能。”只见老翁伸出舌头和五支手指…… 　　 　　 32.老二：“不好了，我弄出人命了！！！” 　　 老八：“啊！你把女生先奸后杀了？……” 　　 老二：“不是……是和女朋友弄出来一条小生命来~~~” 　　 老八：你怎么知道？ 　　 老二：刚才骑车差点摔倒，偶MM大叫道‘小心一尸两命啊’！ 　　 　　 33.学士上面是硕士，硕士上面是博士，博士上面是博士后，那博士后上面呢？ 　　 如果你够勇敢再读2年那就是勇士，再读5年是壮士，再读7年是烈士，烈士以后呢？ 　　 教育部会推出圣斗士，读满2年是青铜的，5年是白银的，7年是黄金的。 　　 毕业以后愿意再读上去的女孩子有机会考出——雅典娜！！！（厉害啊~） 　　 　　 34.如果刀郎也叫唱歌的话，那我岂不是天籁之音了？ 　　 　　 35.（华北电力）电院要按成绩排名进行专业分流，几个学习成绩不好的兄弟凑一起。 　　 ——“哥们，选什么专业？” 　　 ——“自动化呗！” 　　 ——“啊，不错啊，比选电科强！” 　　 ——“什么啊！是自动被划！” 　　 　　 36.某地搞计划生育，一老太太为了不让儿媳妇上避孕环，就代替儿媳妇们上。替到第四个儿媳时，大夫说：“大妈，您都上过三个环了，再上就真的成奥迪了！” 　　 　　 37. MM边照镜子边高兴地对我说：我真的瘦了，你看我下巴都尖了！ 　　 偶看看她脸，鼓起勇气说道：嗯，确实每个下巴都尖了…… 　　 　　 38.二十年来，尤其是最近几年，我们天天见的是“只许州官放火，不许百姓点灯。“政府所颁布的法令，其是否为人民着想，姑置不论。最使人愤慨的是连这样的法，政府并未遵守。政府天天要人民守法，而政府自己却天天违法。——摘自《新华日报》1946年2月1日　 　　 　　 39.伸出四个指头，英文读：“four”。 　　 那么再把四个指头弯曲了用英文怎么读呢？对了，是——“wonderful” ！ 　　 　　 40. MM（A）：你是质子~ 　　 MM（B）：那你就是中子~ 　　 MM（A）：那你就是介子~ 　　 MM（B）：那你就是卵子（越说越下道） 　　 MM（A）：你是精子，你没内涵！ 　　 MM（B）：我有三个夸克，我怎幺会没内涵？ 　　 ……… 　　 然后两个MM哈哈笑做一团，我在旁边听得汗毛都竖起来了~@_@

posted by wind @ 5:37 PM 0 comments