 | 忽然想起的一件不大不小的尴尬事
filly_mom 写到： （写于6/1/2005 8:40:54 AM）
数年前和同学逛高教书店。高教书店旁边是一个音像书店，里面陈列了许多磁带。我就逐一观看，忽然看见一盒磁带，我对同学说：你看，这里怎么还卖 “调情” 音乐啊？同学了看了一眼，说：你再看看！我说没错啊。他说：是 情调 音乐啊～ 呵呵，我顿时感觉不太好意思
说说我
babyeva 的回复： （写于6/1/2005 2:39:23 PM）
我也有一次很尴尬：有一次和一个朋友在QQ上说到他的公司，我说：你那也就一个包皮公司。好象半天没见回答，我再仔细看了一下才发现说错话了，赶紧补了一句：是皮包公司。
哈哈
贝勒妈妈 的回复： （写于6/1/2005 2:51:53 PM）
俺最大的糗事是看到一个朋友（男滴）往地漏里倒茶叶，俺一着急，脱口而出：“你这样要把阴道堵死的”，该朋友沉默三分钟，嘴张了张，走了。十分钟后俺想起来，原来要说的是阴沟管道，怎么就这么缩写了呢～～～ 和你异曲同工啊～～
想起我的一件尴尬事，自己都笑得直不起腰来！
movemoon 的回复： （写于6/1/2005 2:54:07 PM）
上初中时，有一次放学回家，自行车轮胎没气了，就停在校门口打气。
同学们纷纷路过时，和我打招呼说：“ xxx，干嘛呢？”
我边打气，边大声回答：“我正打胎 呢！”
一秒后，人仰马翻！
以下是引用我们爱熙熙在6/1/2005 2:51:53 PM的发言：
有一次，和老公一起商量小孩的名字，两人都觉得这个名字得让人一听就记住。
于是，我就开始翻自己心里的小辞典，一边开始念念有词：
“林巧？”
“不好，太俗！”
“林活？”
“也不好听！”
突然，我大声喊道：“有了，林荫道！这个不错，有点诗意！”
老公的巴掌马上就拍在了我脑袋上：“你傻了！给孩子取名叫阴道？”
我这才想起来原来这个名字问题比上两个还大！
直到现在，老公还会拿这事取笑我的白痴脑袋！
以下是引用灵翼无双在6/1/2005 4:03:52 PM的发言：
我也记起一件事情: 我原来刚毕业还在武汉工作的时候'有一次一个男同事的手不知道怎么划了一道不大不大的伤口'还渗着血.他大着嗓门问:谁有餐巾纸啊?他还顺着座位一个个边 走边问'还没问到我这里我赶紧大声说:没有啊'今天没带'只有卫生巾啊!话一说出口我羞得恨不得钻地洞!其实我是想说只有卫生纸'就是一卷一卷的那样的. 那个男同事当时口张得老大'也没再问了'自己捂着手不知道最后怎么处理的
aya.chen 的回复： （写于6/1/2005 4:17:20 PM）
我在饭店吃饭，吃得正开心，想要餐巾纸，然后非常大声滴对服务生说：先生，请拿点卫生巾来
dzx2004 的回复： （写于6/1/2005 4:14:20 PM）
有一次，我们公司的安全办主任让我替他打份文件（他不会打字），其中要列出很多消防器材的名字，比如什么灭火器啦、消防栓啦、安全带等等
后来我打好，我让他看看，有没出错，他拿着纸在办公室里念着，声音不大不小：灭火器106个，消防栓15套，安全套32个～～～～～
整个办公室爆笑，有男同事说：王主任，你是不是戴安全套戴多了？？？
aya.chen 的回复： （写于6/1/2005 4:18:03 PM）
在MSN上，让好朋友（男性）接收文件
错敲成：现在你解手吧
朋友：？！
我（不耐烦）：就现在，解手吧。
朋友：那，我可耍流氓了（送来一个搞笑的图标）
我：？？？！！！
（天啦，我居然让他·#￥%……撒尿！）
呵呵，肚子笑疼了
壮宝宝妈 的回复： （写于6/1/2005 4:28:26 PM）
偶有一次也是打字，忘了打什么字错打了个“避孕套”，领导直笑我，羞！
还有还有
天堂礼物 的回复： （写于6/1/2005 4:31:21 PM）
关于五笔的 刚参加工作时，帮校长打一份文件，挺紧张，打完送去后，不到一分钟，校长又送回来了，说，你打错字了，也没说什么就走了 我一看，GOD，我把“实验中学”，打成了“裤衩中学”
我也来
SUQINXU 的回复： （写于6/1/2005 4:39:45 PM）
刚毕业去一小公司，厕所是男女共用的，有次在厕所洗手时刚好浇花的男孩在浇花，我一本正经地指着一池子问他：那是干什么用的？回答的语气也很平静：男的小解用的。---到现在都很感激男孩的镇定自若。
还有一个是在跟现在的一男同事说话时冒出了“XXX是我的命根子”，也是很感激同事的镇定。
我同事给我一个关于卫生巾的笑话，转给你们笑笑。
xojnl 的回复： （写于6/1/2005 5:57:02 PM）
俺是一个贼传统的男人（当时是传统男孩），上大学之前俺都不曾离开过农村，即使上了大学，第一个学期还是象一个乡村少年，不识得任何都市风情！记得当时 大部分同学对某些人开学不到两个星期就开始同居见怪不怪，但这事叫俺惊奇了好长一段时间，因为俺和gf拍了半年的时候还没有牵过手。
开始进入正题，在上大学之前，俺当然从未听说过卫生巾，因为我们高中是没人用那玩意的，再说了，就是真的有人用，俺也不知道啊，不过当时的确很少人 用。上了大学，这个词俺听的多了起来，但俺并不了解它的真正用途，所以对它也没有什么特别的；在俺的脑袋里头，卫生巾就是高级的卫生纸，是有钱人用的卫生 纸，俺没钱，当然不去买啦，但是，说实话，俺当时还是很向往有一天可以用上卫生巾地。 在这种向往持续了大约一个学期之后，俺终于等到机会了。大一的寒假，俺在广州读大学的gf留在学校赚钱，当时拍拖不久，有不经常见面，当然十分想念，于 是，我决定到广州"探亲"；在借到学生证、买好车票后，万分激动的我突然记起一件事：卫生巾；当时俺暗地里想：广州消费水平多高啊，那里的人应该人人都是 用卫生巾的吧，要是俺带了一卷卫生纸去那也太没自尊了，而且，也给我们家乡的形象抹灰啊，不行，不管它有多贵，我一定要买一卷（那时俺认为卫生巾也是一卷 一卷的），让广州的小子看看，俺那地方一样都用卫生巾。主意拿定，俺立即就去了学校的小卖部，当时那里边只有4、5个女生买零食，正在那里叽叽喳喳，俺有 点失望，俺可是第一次买这么高档的生活用品啊，当然想多欣赏一下别人羡慕的目光，不过算了，反正主要是展示给那些广州人看的，于是俺就指着包装最华丽的卫 生巾对售货的小姐说：给俺拿一卷那种卫生巾（为了耍酷，俺这次买东西没问价钱），旁边叽叽喳喳的女生立马静了下来，齐刷刷的把头转向俺，售货的小姐也做了 同样的动作，俺心里那个得意啊，心里想：原来耍酷这么简单的！为了酷到底，俺故意抬头挺胸不看她们，只盯着那包卫生巾；大约5秒钟以后，那小姐终于缓过劲 来，稍有些脸红的说：13块6，俺吓了一跳：这卫生纸果然够高级，竟然如此之贵，心里有点后悔，但是，为了一个字：酷，俺一狠心就把钱拿出来了'然后俺自 豪的迈这大步走了出去；路上人纷纷侧目，俺就更自豪了。快到寝室的时候，俺把那宝贝藏了起来，怕寝室的那帮兄弟给我瓜分了。
火车上俺和三个在俺这城市上学的广州学生坐在一起，两男一女，其中有一对情侣；大家在路上玩的很开心；本来，俺是不准备用那宝贵的卫生巾地，但是，火 车里暖气太足了，感觉脸上有点粘粘的，挺不好受地；这时，同坐的几个拿出了纸巾，俺想，反正那包上面写的有12片嘛，用一片无妨，不过想到一片一块多，的 确心疼啊，但是，当时顾不上那么多了，于是，俺装做很随意地样子拿出了那包用来撑门面地卫生巾；立时，那两男一女都瞪大眼睛看着俺，俺心里想：你丫傻了吧 你，俺用的纸比你的高级；然后，俺开始优雅地想撕开口，但遭遇小小尴尬--撕不开，这当然难不倒俺，俺拿出指甲剪，剪了一个小口出来，然后用力顺那小口一 撕，大功告成了！于是俺拿了一个出来，不由的暗自赞叹：这么厚，这么软，怪不得这么贵啊；由于之前俺没用过这玩意，但又不能细心研究（那样就证明俺是第一 次用这种高级玩意的，其实当时很奇怪为什么一面有双面胶贴地），俺用没有胶贴的那面擦了擦脸和嘴;然后，俺想，有胶贴的那面是让使用者方便存放吧，俺很为 自己的聪明骄傲，因此，俺就大方的把它贴在车壁上 ，心想，正好靠窗，爽。
在他们惊奇和羡慕的眼光里，俺第一次来到了广州，按一向独立，这次也不例外，不用gf接，俺自己就来到她寝室楼门口，不过这寝室男生免进，好在看寝室 的大姐是俺老乡，她好心地把俺gf叫了下来，然后，gf就叫了许多好朋友下来分享俺带的家乡特产，然后，就在看寝室大姐的小房间里，俺开始大包小包的往外 拿东西，当俺拿到那包卫生巾时，俺故意把它放到一个显眼的地方，gf大惊：你买这个干什么？俺答到，拿来用啊，众人皆爆笑……
这事眨眼间过去6年了，现在想起来，哎…….
关于取名字
扬帆1020 的回复： （写于6/1/2005 7:09:00 PM）
我在给宝宝起名字的时候也是翻了好多在字典'想找个有意义的.算命的说缺木'在名字中能加个草字头最好.我就在草字部首里寻找'有个苇字进如我的眼帘
'呵呵~~~不错~~
但是我跟姓一起念的时候我自己都要笑晕了~~杨苇~~~~哈哈~~~
我也来凑个热闹
朋朋妈咪 的回复： （写于6/1/2005 9:42:35 PM）
太好笑了！
俺也来讲一个吧，一同事从我身边经过，心想这同事的头发可真好呀，由衷地赞美别人未尚不可呢，于是对那位同事说：“你头发真漂亮，像假的”，可谁知，我这位同事啥也没说，脸一红，走了，我那个惭愧呀... ...
偶的尴尬事
fatigue 的回复： （写于6/1/2005 10:00:44 PM）
几年前，路遇一同事，她边上是一个抱着她小孩的男人，男人秃顶，年纪显得略大。我和同事打过招呼过后，没话找话问了句：“是小孩他爷爷还是外公？”同事脸露不悦，一声不响。回过神来，我顿时想找个地缝钻进去。。。。
前不久，偶带偶家宝贝到小区转悠，好几次都看到一个男的推着小推车带着个2个月大可爱的小女孩，心想别人都是奶奶外婆带小孩，这家怎么这么特殊，是个男的 带小孩呀，忍不住想称赞他两句说他耐心好云云，就问了下：“是爷爷还是外公呀？”犹豫了一下他才回答我，“是爸爸。”偶倒。又犯傻。幸
亏这个男的还不是那么在乎，还解释了下，“有个儿子在读研究生，换了个肚子又生了一个。”
我也犯了同样的错
shaliya 的回复： （写于6/1/2005 11:34:25 PM）
好像是和高中同学去打保龄球，有男有女，每当有人把球扔到旁边的沟里时我都要大声地叫：掉到阴道里去了！掉到阴道里去了！
大概喊了好多次，忽然自己意识到喊错了，真想自己滚到保龄球那边去。
欢迎您来猪猪的家做客
哈哈、、、
junyi181 的回复： （写于6/2/2005 12:59:09 AM）
前不久老公的表弟和几个朋友来家玩。老公准备到楼下超市买酒，我叫他顺便给小孩买纸尿裤，走到门口又回过头来说老婆买哪个牌子的？我想也没想就大声说：“买了那么多次怎么还没记住？护舒宝啊！哦！是‘帮宝适’”。
、、、、、、！
瞒不好意思的！
这也有个笑话
enyue 的回复： （写于6/2/2005 1:56:12 AM）
就在上个月，参加函授毕业最后一次面授老师要求毕业论文的封面全班统一，有一男生热情地为大家拷贝一标准格式电子版，结果一女生大叫“把我搞一下，把我搞一下”（其实她意思是帮她拷一下）。全班晕倒！
看了心情好愉快呀！不过建议大家不要在办公时间看
rainieqiqi 的回复： （写于6/2/2005 11:02:50 AM）
要不然，想笑但是不能笑出声的感觉真不好！！！
再给大家乐一下。
好朋友带宝宝到我们家来玩，让两个宝宝亲切会晤一下。玩得好开心。
到吃午饭时间了，朋友拿出围嘴、袖套，先给宝宝戴上围嘴，然后准备带袖套了，妈妈对宝宝说：来，咱们带个套。俺差点没笑翻过去。但是，诸位，俺不能笑呀。你们知道我受的苦了吧。
难道你没有？
huzima_514 的回复： （写于6/2/2005 11:23:40 AM）
在那崇拜老师的年纪里，刚吃完饭上厕所，正碰上漂亮的女老师出来，俺那个激动呀！
“老师，您吃了吗？”
“吃了”
俺也来一个
两只蝴蝶151 的回复： （写于6/2/2005 11:42:03 AM）
部门里来了个女同事，名曰“杨巨琴”，俺在打名字的时候用的是微软拼音，打出来的竟然是“阳具勤”，当时觉得好笑，就招呼别人来看，没曾想过来了俺的男领导，羞死了了了
俺也有过犯傻的时候
xiner28 的回复： （写于6/2/2005 12:03:56 PM）
一次办公室的一位男同事（40多岁的人），打字不太灵光，拿了一篇文件请俺帮他打出来。俺埋头苦干了十几分钟打完了还他。结果他校对了一遍，一言不发红着 脸把文件递给俺，俺一看，错的地方他都用铅笔圈起来了，俺用的是拼音，把三处“敬业”全都打成“精液”了，唉呀妈呀，俺的脸立马红过了他。
郁闷
dab_tou 的回复： （写于6/2/2005 1:20:06 PM）
俺吃饭时叫服务员拿餐巾纸，张嘴就：“给拿点卫生巾“，俺差点钻桌下去
关于名字要谨慎
SUNNY311 的回复： （写于6/2/2005 1:36:26 PM）
我老公有位朋友叫：英淘。由此他去学校找这位朋友，一时忘了他的宿舍号，于是劈头就问迎面走来的一位女生：“同学，请问英涛在哪儿？”。那女生给了他一巴掌，骂了句“流氓！”转身就走（误听为“阴道”）。可怜偶老公半天反应不过来。
偶的笑话
lujian0001 的回复： （写于6/2/2005 2:09:10 PM）
一日偶和朋友（女的，但非女朋友）一起去外地，临上汽车的时候她说起会晕车，于是偶脱口而出，偶去帮你买“避晕药”，偶朋友即刻晕倒！！
也来几个。
xiao_guo 的回复： （写于6/2/2005 2:37:17 PM）
前两年装修，和LG在百安居挑橱房卫生间的磁砖，旁边一对夫妇也在对一排磁砖评头论足，一会儿，女的说：要不要腰花？（腰线）。
一次去超市买东西，听商场的工作人员宣读购物注意事项：“不得将蠢物（宠物）带入商场...”于是对我老公说：“听见没，快出去。”老公气急败坏地反击：“你快出去。”
没孩子的时候常在麦当劳或肯德基混饭吃，听一南方人点餐：“小姐，大粪薯条”。
酸奶宝宝
哎呀，不行了
俺也来说一个
isabellazheng 的回复： （写于6/3/2005 11:01:25 AM）
休完产假刚上班，跟厂商吃饭，席上还有另外一位女士。很自然地聊起了孩子，俺其实正沉浸在养育儿子的喜悦之中，跟那位首次见面的女士也聊得很投机，于是问 “你家宝宝多大了？”女士愕然。。。，还不自知地问“是男宝宝还是女宝宝？”一男士忙岔开话题。后来才知道人家还没结婚呢，才20出头的年纪。唉！当时俺 怎么就觉得她象妈妈呢？
我来一个
moly6013 的回复： （写于6/3/2005 11:06:52 AM）
大学的时候，两女同学同俩男同学打拖拉机，男同学牌极好，拖拉机一对一对的，眼看着女同学就要输了，这时一个女同学哀求道：“求你别再拖了，再拖把我俩都要脱光了.”
说起这个，我想起了一件事
xiaotuzilshm 的回复： （写于6/3/2005 11:29:01 AM）
在10几年前，卫生巾还不是很普及的时候，俺的一位朋友第一次使用这玩意，其他人对这发明都赞不绝口，唯有她一直不置可否。在使用多次以后她终于忍不住开 口了：你们说它这么好，我怎么没觉得呢？问：为啥？答：不吸水啊，倒是挺粘的，粘住那阴处还不是很舒服。恩？啥？？？？哈哈哈。。。。
我酷因为我是妈妈的蛋猪
忽然想起的一件不大不小的尴尬事
小馨妈妈 的回复： （写于6/3/2005 11:35:15 AM）
有一次，公司中午叫了盒饭，我的那份是大排，我不爱吃，我就说：“谁跟我换？”有个小男孩就说：“我的是鸡跟你换，吃我的鸡吧。”“好的”于是我就和他换了。结果其他两个男同事狂笑不已，结果我才顿悟到。
笑得我眼泪都出来了
号号妈妈 的回复： （写于6/3/2005 11:40:37 AM）
天哪，狂笑，办公室同事纷纷侧目，她们说，什么好笑说出来大家听，我说，把帖子放着，你们来看吧。真是好久都没这么笑过了。
关于阴道
阿龙的老婆 的回复： （写于6/3/2005 11:46:19 AM）
刚听来的--- 同事和他老公及老公的领导一起出去吃饭'大家忙着敬酒给领导'领导推脱: ＂ 我音道（阴道）不好，不能喝酒＂ 同事当场晕倒．．
又想起了一件事
xiaotuzilshm 的回复： （写于6/3/2005 11:52:53 AM）
10年前大学毕业参加工作的第一年，有一次下乡，晚上出去吃饭，去了一家“牛系列”餐馆。兴高采烈的，因为被告知可以吃到整个牛了，包括平常吃不到的牛肠 什么的，而且特好吃。席间上了一盘菜叫“牛一号”，主任忙不停地招呼我：小X，快吃快吃，我赶紧夹了一筷子吃，主任问：好吃吗？忙答：好吃好吃，主任有 说：那就多吃，我忙点头又夹了一筷子，突然问：这是牛的那部分啊？全场暴笑，唯有我这单纯的小姑娘还不知道笑啥？郑重地又问：是哪部分？主任止住了笑，示 意大家也别笑，说：就是牛的一号，说完自己扑地又笑，于是全场暴笑，比上一次更响。直到后来我才知道这是牛的哪部分，虽然10年过去了现在还有人拿来当笑 话。
笑S俺了''也有一个段
彤彤妈咪M 的回复： （写于6/3/2005 11:59:19 AM）
有一次'老公和我还有一个男同学在一起吃饭聊天'聊到兴起时'我有点佩服那个男同学的办事能力'就双手做拱手状对他连声说:"钦敬!钦敬"男同学听到惊了一下然后在窃笑.我老公打拍了我一下我还不明就里'过后才知原来他们听成了"阴茎'阴茎"哈哈'真是羞死俺了
我也凑一个
明媚角落 的回复： （写于6/3/2005 12:12:03 PM）
单位同事去拍一个专题片，回来我们编片子的时候她指着镜头上一个秃顶的男人对我说，这个秃头可烦人了，主任在一边说那个秃头是我表弟。
监考
幸福等待 的回复： （写于6/3/2005 1:09:56 PM）
学校监考是硬派的，大家都不太喜欢，有天我和另一个学校的朋友互相抱怨说：我们学校现在是轮监。她接过去说：我们学校是全监啊！晕死一片人。
看看我的
lysu 的回复： （写于6/3/2005 1:11:50 PM）
一次老公同学聚会，我一同前往。和他的同学基本都是老相识，说话也比较随便。席间，一同学调侃说，老公赚的钱全都给我了。我也想调侃一下，就说：“他还要 给他的老二留着呢”。结果，他的同学都对我侧目瞪舌。我也立马反映过来，恨不得隐形。其实，我的意思是“二奶”，本想显示一下我的幽默，结果，自己反倒人 不人，鬼不鬼了。
华MM 的回复： （写于6/3/2005 1:36:32 PM）
大专第一年班里搞演讲，有些同学偷懒直接从杂志里摘抄些现成的来讲，一个男生干脆就拿着一本杂志上台念起来。内容好象是赞美男人的阳刚之气的，听他念到 “杨桔代表男人的力量”，我就扭头问女同桌“杨桔是什么东西？”同桌低头不语。我再回头问坐在后面的同学“杨桔是什么东西？”结果她们都低着头不吭声！结 果我只好心存疑虑地听完了那篇文章。
第二天去阅览室，刚好看到了那个男同学拿的那本杂志，找出文章来读，原来是“阳具代表男人的力量。。。。。”，才想起来当时教室里为什么出奇的鸦雀无声，而只有我在东张西望地四处打听“阳具是什么东西？”
憋得受不了了！
qgfangyuan 的回复： （写于6/3/2005 1:44:50 PM）
刚上大学那会儿很多人都想转系，我有天做梦真转系了！心里那个乐啊！第二天一早，在上食堂的路上，我以无比亢奋的语调对室友大声喊：我昨天做梦被调戏啦--！引得周围人纷纷侧目，我的头顿时“嗡”的一声......
我也来一个
olivecat 的回复： （写于6/3/2005 2:10:59 PM）
是我LG的.我是学英文的'所以我LG老想在我面前拽几句英文'可他的英语偏偏烂得要命.一次不知道是什么事让他激动了'他又想说"my god"'又想说"shit"'结果不知道怎么就来了句"oh my shit!"'把我笑晕了.以后有点什么大惊小怪的事'我都要问他"你的屎怎么样了?"
我的尴尬事
秀 的回复： （写于6/3/2005 2:15:12 PM）
我吧，特爱吃炸肉串，有一次上街要了五串，吃完后明明是想要餐巾纸擦手，结果说成了：有卫生巾吗？女老板：没有。说完后反映过来，用手拍我，我才反映过来。旁边是老板娘的丈夫，羞的我赶紧跑掉，也不擦手了。
可乐！
天生胆小小 的回复： （写于6/3/2005 2:27:20 PM）
也来一个！俺表姐帮俺带宝宝，在附近卖奶茶的门面那玩，用的是NUK那种带通气孔的奶嘴给宝宝喂水，卖奶茶那家有个刚上小学一年级的9岁小男孩，发现了奶 嘴上的通气孔，以为奶嘴坏了，就积极建议我表姐换个好的奶嘴，说前面不远墙上有个盒子，扔一块钱进去就出来一个奶嘴，原来那男孩说的是自动安全套机，我表 姐和那男孩妈妈都笑的不敢出声，我表姐还谢了谢那男孩，男孩很得意地去做作业了
哈哈
kele2000 的回复： （写于6/3/2005 2:33:59 PM）
哈哈 哈哈
俺也说一个:
我是小慧 的回复： （写于6/3/2005 2:53:13 PM）
有次跟老公的朋友吃饭'点菜的时候那女的说:我不能吃辣的'我嗓子发炎了.偶老公恍然大悟:哦'你音道炎啊~~汗死'被俺狠狠地踩一下'老公才明白过来，脸通红.
还有次刚吃完饭'去小解'一男同学打招呼:干什么去?我:吃饭去~~~然后直奔厕所
这个
kangningma 的回复： （写于6/3/2005 3:05:18 PM）
在亲戚家打牌，我LG一边打一边说，我的拖拉机多，把你们都脱光光！哈哈，也没见有人有什么反应，回家后我将他狠狠批了一通。
好笑呀
晨馨妈妈 的回复： （写于6/3/2005 3:15:25 PM）
上大学的时候，到食堂打饭，人很多排队，排队时就听一个女生很高的声音说：“插什么插，我前面已经插一个了，你插后面吧。”晕，当时很多人往那里看。
还有两个
lysu 的回复： （写于6/3/2005 3:38:22 PM）
两个女同事一间办公室，一日，小范先到，打扫完卫生后，小卢到了。小范正在倒水，想问小卢喝不喝，脱口而出：“小卢，你喝不喝尿？”晕的晕，倒的倒。
一个男同事结婚，公司同事被安排在一张桌上。刘建忠来晚了，大家一阵客套，相互介绍了自己的老公老婆。轮到小卢向他介绍自己老公时，小卢脑子突然短路， 对着刘说：“这是我老公刘建忠。”他老公也很上路，热情地握住刘的手说：“真巧，我们同名同姓”。其实小卢老公叫xxx。这段笑料在同事当中很是流行了一 段时间。可惜的是，现在，小卢和他老公已经分道扬鞭了。当初，我还真羡慕他们一对金童玉女呢。真是世事难料啊。
偶也来一个
wtyd 的回复： （写于6/3/2005 4:40:30 PM）
我同事是一个小姑娘'跟我讲她函授的学校的厕所很简陋'两个蹲坑之间有一个木版相隔'而且是男女混用.有一次她在上厕所'这时进来一个男生'走进隔壁小间 '估计他不知道隔壁有女生'就痛痛快快地哗哗地尿了起来.我同事偏偏想发坏'就大声咳嗽了一声'只听隔壁的哗哗声嘎然而止'没有了动静'过了一小会'只听 隔壁男生哩哩啦啦的就尿完了'然后小心的走了.
经典啊
xixishen 的回复： （写于6/3/2005 5:09:23 PM）
我前不久也尴尬了一次． 我开车带客户一起去吃饭，因为现在我们这里交警查得紧，必须带安全带．于是我们一上车，我一边带安全带，一边对坐在我旁边的客户 说：＂把安全套带起．＂ 一说出口，我立马回过神来，想解释又不知道怎么说，才不会让人感觉到．过了２秒钟，大家一阵狂笑．我到现在都不好意思再见那个客 户了．
我也来一个
紫苏mami 的回复： （写于6/3/2005 10:08:10 PM）
那是还在外地读书时的事'一天'我和同学坐车外出'碰巧发现旁边的车是我们家乡的车(看到车牌)在外地看见家乡的东西都特兴奋'这时候有点堵车'于是我对 旁边的车上的人说;"嘿'老乡好!"还没等我反应过来'同学不禁哈哈大笑起来'这时我才反应过来'什么老相好哇'我连认都不认识'其实我只是想说老乡'你 好!搞得我真的很不好意思.
也来一个
知足常乐 的回复： （写于6/3/2005 10:10:33 PM）
一家人吃饭，宝宝在旁边玩玩具。不一会宝宝拉臭臭了，急忙推老公：快去拿卫生巾！（其实俺想说的是卫生纸和湿巾）gg坐对面装作没听见。俺当时就羞得没把饭吃完。
想起一个
appletree0 的回复： （写于6/3/2005 10:16:57 PM）
大四妇科实习，在门诊，有个老太太进来后大声说：我阴茎难受。我们一屋子学生（男女都有），都憋着不敢笑，老太太还唠唠叨叨继续往下说。当时憋死我了！
我的妈呀！气都笑岔了，眼泪也笑出来了。
sangsangmama 的回复： （写于6/3/2005 11:27:25 PM）
姐妹们真是太搞笑了！我也说一个吧，一次参加朋友婚礼，同事带男朋友参加（他男朋友叫XX），大家都认识就在一块儿聊天，不记得聊到什么了我冲口而出：我 跟XX结婚时....'众愕然接下来就大笑'XX开玩笑说想不到我还是你的梦中情人呢'我同事也笑:好哇!你们早勾搭上了啊'婚都结了!......我脸 红的@$&*
我也想起了一段
lsjwj502 的回复： （写于6/4/2005 10:09:57 AM）
那天我们夫妻俩帮一个女孩子介绍男朋友，男孩子的介绍人是我的一对同学夫妻。当时他老公下楼来迎接，我就对女孩子介绍说：这是我。。。老公。其实当时我是 想说这是我同学xxx的老公，忽然想起女孩子不但和我同学认识，和他老公也是认识的，实在不需要我多作介绍，就只说了最后两个字。当时他们都笑死了，包括 我老公，羞得我只能作傻笑状。
ha'笑死俺了，俺也来一个
寻枫 的回复： （写于6/4/2005 12:37:16 PM）
俺上大学的时候好像还是一个蠢蠢的傻丫头。有一次，俺的一个高中男同学约俺出去玩，不知怎么逛倒药店。他随意乱看，我一见那药柜上书“计划生育”，俺大声 问道：“你是不是要买计划生育的东西啊？”男同学大窘。几年后俺才明白过来，十几年前俺们那儿还没有专门的情趣用品店，都是在药店的计划生育专柜卖的。
我的
昱杰妈妈 的回复： （写于6/4/2005 12:56:58 PM）
数年前，我得了咽炎，去单位对面的药店买消炎药。嗓子疼，说话像耳语一样。为了让售货员听清，我身子使劲向前倾，结果售货员会心的一笑，也小小声的说“你要买避孕套？”
想起一个
qhy202 的回复： （写于6/4/2005 4:27:37 PM）
大学时，学校各部门时兴搞点“创收”。一日，走在路上，路边的橱窗里贴了一张广告，刚想看写的什么，突然身旁有个男生大声念道：“马列研究所有卫生巾买——————”。周围一片哗然——
ha
子鸣 的回复： （写于6/4/2005 6:15:38 PM）
我家住在五楼，一次我老爸扛着一口袋大米回来，好容易都爬到四楼了，结果发现。。。。。。上错楼道了。
haha
有了妈 的回复： （写于6/4/2005 10:41:35 PM）
我想起来在我刚上班的一件事:那天我碰巧和我师姐一起去上厕所'师姐的YJ来了'她好想发现新大路一样'很神秘的告诉我说:哎~'刘X我告诉你'那个卫生 巾呀'可以撕开背面的纸'粘到内裤上!当时我就笑S了'我说你用了这么多年'你今天才知道'她说:啊!!你早知道了？
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