| ZT: 史上最不得不看的爆笑 |
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| 文章来源: wolfinwind 于 2005-07-16 10:44:03  | | |
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posted by wind @ 2:46 AM
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the things
1. go to ee building first before lunch
2. print the HPJX read it, and also the listen the " how to read a person"
3. come back for lunch, to Phsics buiding carry on the thesis, finish revising tmr
4. think how to make "systematic"
posted by wind @ 6:31 PM
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| 三国人物的四大理想 |  | | |
| 文章来源: 罗灌水 于 2005-07-14 03:55:26 | | |
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posted by wind @ 5:15 PM
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第九名
有个男人在饭店大厅，想过去问服务生一个问题。当他转身往柜台方向走去时，不小心撞到了身旁的一个女士，而且是手肘碰到了她的胸部。
那位男士转过身去说：“女士，如果你的心跟你的胸部一样软的话，你一定会原谅我的。”
那女士答道：“如果你那话儿跟你的手肘一样硬的话，我在1221号房。”
第八名
有个年轻人走进来然后在吧台前坐下。
“您要来点什么吗？”酒保问道。
“我要六杯Jagermeister。”那年轻人答道。
“六杯？！您在庆祝什么吗？”“是啊，我头一次BJ”（blow job口交）
“这样的话，我给你第七杯，小店请客”
“我无意冒犯，先生，但如果六杯还不能去掉那种味道的话，那就没别的东西可以了。”……（原来不是他被BJ）
第七名
一个企业人士登机后发现他很幸运的坐在一个美女旁边。 彼此交换简短的寒喧之后，他注意到她正在看一份性学统计的手册，于是他问她那本书，她答道：
“这是一本关於性学统计很有趣的书，它指出美国印地安人的阴茎平均最长，而波兰人的平均最粗，哦，对了，我叫吉儿，您呢？”
他很酷的回答：“Tonto Kawalski，很高兴认识你。” （first name 是印地安名，second name 是波兰姓）
第六名
一天晚上, 当一对夫妻躺下就寝时，丈夫温柔地轻拍太太的肩膀，并开始在她的手臂上摩擦。太太转过身来说：
“我很抱歉，亲爱的，但我明天跟妇科医生有约，我想保持清爽。”
丈夫被拒绝后，转过身去尝试睡觉。几分钟后，他又转过身来轻拍他太太，这次在她耳边轻语：“你明天也要看牙医吗?”
第五名
比尔在一家腌黄瓜工厂工作，他已经在那里工作很多年了。有一天他回家跟他太太告解，说他有个很可怕的冲动。他一直有个想把自己底迪插入腌黄瓜切片机的念头，太太建议他应该找性治疗师谈谈这个问题，但比尔认为自己会羞於启齿，所以发誓要自己克服这个冲动。
数周后的某一天，比尔脸色死灰的回到家，他太太马上就警觉到事态严重了，发生什么事了，比尔？”她问道。
“你还记得我告诉过你那个，想把自己底迪放入腌黄瓜切片机的可怕念头吗?” “哦!比尔!你该不会……” “对，我做了” “老天！比尔，结果呢?” “我被开除了。” “不，比尔，我是问那台腌黄瓜切片机发生了什么事?”
“哦……她也被开除了”
第四名
一个男人到医院探望他已经昏迷钗多年的太太，这一次他决定抚摸他太太的左乳房，而不是只有对她说话，他发现在抚摸的时候，他太太竟然有点动静，男人赶紧跑去告诉医生，医生告诉他这是好现象，并建议他试著抚摸右边的乳房，看看会有什么反应。
男人回到病房抚摸他太太右边的乳房，结果使她发出一声呻吟，医生建议他再试试口交，并说自己会在外面等，因为这是个人隐私，而且医生也不想让那男人感到难为情。
那男人进去後过了五分钟就出来了，脸色苍白得像床单，并告诉医生他太太死了。医生问发生什么事情，那男人回答：“她噎住了”
……猪头男人，搞错医生的建议了
第三名
一个男人带著他的宠物鳄鱼走进一间酒吧。他把鳄鱼放在吧台上,然後转身对惊讶的酒客们说： “跟大家做个交易，我将把鳄鱼的嘴打开，把我的老二放进 去，然后它会合上嘴巴一分钟后再打开，我会将我的家伙毫发无伤的取出来，届时你们每个人都请我喝一杯，做为目睹这个奇观的回报。”
群众喃喃低语的允诺了，那男人站在吧台前脱下裤子，把他的底迪放进鳄鱼张开的嘴，在观众的屏息中鳄鱼合上了它的嘴，过了一分钟後,那男人拿一个啤酒瓶用力敲打鳄鱼的头部，鳄鱼张开嘴，那男人果真毫发无伤的取出他的家伙，群众们欢呼并送上饮料给男人。
不久那男人又站出来提出另一个提议：“我出一百元给任何胆敢试试看的人。”
群众间一阵沉默，过了一会儿酒吧后方举起一只手，一个金发女郎羞怯的说：
“我可以试试看，但你要答应我不能用啤酒瓶敲我的头。”
第二名
一个矮小的男人走进电梯，当他注意到时，一个高大的痞子就站在他旁边。那个高大的痞子往下看着那个小个子然后说：“七尺高，三百五十磅重，弟弟二十寸长，左边蛋蛋三磅，右边蛋蛋三磅，TurnerBrown。”
结果小个子昏倒了，高大痞子把小个子提起来，拍他的脸并且摇他的肩膀把他弄醒，然后问道：“你怎么了?”
小个子说：“对不起，你刚刚说什么？”
高大痞子说：“七尺高，三百五十磅重，弟弟二十寸长，左边蛋蛋三磅，右边蛋蛋三磅，我叫做 TurnerBrown。”
那小个子说：“感谢老天，我以为你要我转过身去(turnaround)。”
第一名
一对夫妻结婚已经五十年了,一天早上当他们坐在早餐桌前。 老先生对老太太说：“想想看，我们已经结婚五十年了。” “是啊”老太太回应：“想想看，五十年前我们也是一样坐在这早餐桌前”
“我知道啊”老先生说“我们五十年前可能还像坚鸟一样光著身子坐在这。” 老太太咯咯笑著说：“那你认为……我们该脱光衣服罗?”
当两人脱得一丝不挂坐回餐桌前“你知道吗，亲爱的？” 老太太喘息的说道：“我的乳头跟五十年前一样为你而发烫。”
“我不会觉得惊讶”老先生回应说：“因为有一个正浸在你的咖啡里。”
posted by wind @ 4:37 PM
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生活中有多少苦闷，就有多少反向思维的调侃，不信，看看和菜头的“改变生活”遭遇，令人一天都开心。 www.6park.com
××报刊出了改变自己的50件小事，我用了半小时把它们全做完了。 www.6park.com
1、今天我没有骑自行车，早起了半个小时，走路上班。 www.6park.com
北京真的好大啊，风景真的好美啊。迟到，扣发半月奖金。麻烦编辑部帮忙补贴一下。 www.6park.com
2、今天我没有开车，也没有打出租，改坐公交车上班。 www.6park.com
被一1米9的壮汉夹在腋下，闻了一个小时腋来香，下车发现钱包丢了。 www.6park.com
3、今天，早起了10分钟，自己做了个早点，吃完才去上班。 www.6park.com
原来，瓦斯爆炸真的威力惊人。 www.6park.com
5、买了一块表，改了不戴表的习惯，看看会给自己带来什么变化。 www.6park.com
上班艰难多了，看了一万多次表，才终于熬到下班。 www.6park.com
6、养条鱼，种盆花，终于结束了单身生活。 www.6park.com
其实，体质过敏并不是什么丢人的事。只要送医院及时，一般都不会死人。 www.6park.com
8、在餐厅里或者地铁里或者酒吧里或者马路边，或自己住的小区里，找一个陌生人聊天。 www.6park.com
他们的回答都是一样的：对不起，我没钱。 www.6park.com
12、早晨起来，对着镜子，给自己一个微笑。 www.6park.com
看见一条牙蛀虫从牙洞里探出了头，给这个微笑增添了一个生动的注脚。值得注意的是，它看了看镜子，转身用裤带把自己吊死了。 www.6park.com
15、做一天穷人，身上只带10块钱，不带信用卡上街，感受不花钱的生活/装一天的成功人士，专到人多的地方打电话：你怎么搞的，我给你月薪100万都给狗吃了？！ www.6park.com
北京群众的警惕性真高，安定医院的电压真足。在全国电力如此紧张的情况下，还帮我弄了个离子烫。 www.6park.com
16、找一天，给自己设计一个古怪的家，把床挪到客厅或者厨房去睡一个晚上。 www.6park.com
昨晚和老婆做爱时充满了人生的空虚和悲凉感，醒来发觉自己抱着马桶，指甲都嵌进搪瓷了。 www.6park.com
18、回家做一次饭，难度限炒鸡蛋以上。 www.6park.com
奇迹！奇迹发生了！打开鸡蛋，居然走出了小鸡。而且还跟我说话：你丫的冰箱也忒冷了，冻了仨月，哥们，给根烟抽？ www.6park.com
19、换个网络昵称，装做陌生人和熟识的网友聊天。 www.6park.com
为了不被敌人揭穿，被迫和敌人一起破口大骂自己原来的ID，真是一件残忍的事情。 www.6park.com
22、一天不在网上聊天。 www.6park.com
第二天起来，在网上看到关于自己铺天盖地的纪念文章及讣告。 www.6park.com
23、找一天，故意不带手机。 www.6park.com
回家的时候看见了林志玲的留言。第一条：我好热，快来。第二条，消防队员已到，勿来。第三条：竞争上岗中你失败了，开除，永不录用。 www.6park.com
31、找个时间，让自己孤独一会。 www.6park.com
在床头发现了隐藏的针孔摄像机，顺藤摸瓜找到了电脑，打开监控软件，发现画面发送对象为：TOALL。 www.6park.com
33、找个农村，很农村的那种去做一天的老师。 www.6park.com
进去以后，溜索断了，出不去村子。村民安慰我说，政府的飞机迟早能发现我们。这种情况发生过多次，上一次是在闹日本鬼子的时候，才到了1984年就又建起了新溜索。 www.6park.com
34、疯狂健身一天。 www.6park.com
第二天早晨起来，部分肌肉失控，爬行上班成功，我是打不败的！ www.6park.com
35、起早床，去看升国旗。 www.6park.com
泪花闪闪，手按左胸，叱退了无数要求换美元的人。 www.6park.com
37、半夜十一点，坚诀自己一个人在家黑着灯看一部恐怖片。 www.6park.com
精彩刺激，失声尖叫。警察来了三次，搜查了房间三次，终于确信没有人虐待动物。 www.6park.com
39、电脑旁放盆绿色植物。 www.6park.com
看着它慢慢枯萎，我抚摸着脸，流下了泪。 www.6park.com
40、连续三天，每天给爱的人一个拥抱，如果可以，也给恨的人一个。 www.6park.com
一、飞机票打折下来也那么贵？二、法官，我这是初犯，我不知道破坏军婚要判三年啊！ www.6park.com
41、给家人打个电话，告诉他/她今晚你准时回家吃饭。 www.6park.com
他们说了，想借钱是根本不可能的。 www.6park.com
42、给父母打个电话，告诉他们：“我爱你。” www.6park.com
妈妈很冷静地回答说：你打错了。妈妈和爸爸厮打了一整夜。 www.6park.com
43、收养一只流浪猫。 www.6park.com
医生，有虱子真的需要把全身的毛都剃光了吗？ www.6park.com
44、如果被警察抓到违章，先于警察开口说：警察叔叔，您辛苦了。 www.6park.com
警察叔叔回答：为孙子服务！ www.6park.com
48、找一本儿时最喜欢的童话来读，忆起童真的感觉。 www.6park.com
大龄男青年自杀的最大原因之一是重温了《小蝌蚪找妈妈》。 www.6park.com
49、过马路的时候首先自己别闯红灯，看到有人闯红灯立刻上前制止。 www.6park.com
以一敌五，虽然断了三根肋骨，但是虽败犹荣！ www.6park.com
50、不买其他报纸，买一份XX报。 www.6park.com
放在供桌上，磕头，流泪，哀求：我再也不敢看了。
posted by wind @ 6:50 PM
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